Buenas noches.
Hoy os planteo una pregunta facilita. ¿Alguien se acuerda del motivo de este blog, de su creación?
Yo, hace un momento, lo he recordado. Islandia. Aunque por motivos de la vida después desembocara un poco bastante en Finlandia.
La realidad es que adoro ambos países. Ese aura fría que las envuelve me endulza el alma. Adoraría vivir un tiempo en un país de una belleza natural inigualable como los susodichos. Cascadas increíbles, lenguas de hielo, glaciares, bosques tan fríos e inhóspitos en invierno que ni Hitler pudo atravesarlos.
La tranquilidad que emana la gente de esos países, esa música con sentimiento (Sigur Ros seguirán siendo uno de mis grupos favoritos por mucho que pasen los años)...
No lo sé. La verdad es que quiero pasar 6 meses sin que sea de día; verle directamente la cara al sol y su tenue luz, apenas perceptible en esa época. Ver auroras boreales, renos, saunas, cabañas de madera... y gente que va a su rollo y que no se mete en vidas ajenas salvo si se les pide ayuda.
Hoy en día, por circunstancias de la vida, pues no. No me planteo irme a esos países salvo de vacaciones (y qué vacaciones, mataría por ello). Pero no descarto irme unos meses... quizás un año, cuando acabe la carrera. Es algo que siento que tengo que hacer, para seguir bien conmigo mismo, serme fiel.
Tiempo al tiempo. =)
jueves, 16 de diciembre de 2010
jueves, 9 de diciembre de 2010
Niebla
Me hallo en un extraño bosque gris donde vivo cada uno de mis días. Me gusta el gris. Miro a mi alrededor y veo numerosos arboles... más o menos altos, pero todos bellos, pues al fin y al cabo son vida; forman parte de mí.
He de admitirlo, destaca uno entre los demás. El árbol mas bello, mas lleno de vida y con una cualidad que los otros no tienen..
Brilla con luz propia, señores. Es algo inigualable que me hace estar tranquilo a su lado, que es donde despierto cada mañana, cada vez que me asomo en este bosque.
Mas este paraje donde vivo no es perfecto, por mucho que me intente auto-convencer. La niebla y el frío expanden su manto de apatía e incertidumbre por todo los rincones posibles... Y es precisamente esa compañía la que me degrada hasta donde estoy a día de hoy, hasta el punto de tener que escribir esto para desahogarme...
Estoy cansado.
El hecho de no ser todo lo buena persona que deseaba, el saber que tengo un limite, el ver como -poco a poco- se han congelado mis alas... El dolor de no estar a la altura de las personas que mas te importan, aun esforzandome al máximo.
Pero es que mis energías no dan para más. Sé que todos y cada uno de los cambios que han habido en mi vida son para mejor, pero necesito tiempo para acostumbrarme. Mi mente vuela, pero mis pasos tardan en arrancar.
Es esa niebla la que me hace estar tan cerca de los míos... pero a la vez tan lejos.
Es por eso que cada mañana me cuesta ver esa luz, aún sabiendo que está ahí. Perdonadme, si me encontráis raro, excesivamente decaído, o simplemente ausente. No lo hago aposta, pero es que todavía no he encontrado mi equilibrio.
No es menester adornar este texto. Es necesario que sea tosco, feo y abrupto para sentirme algo mejor conmigo mismo. Disculpad pero el Ebanista tiene que descansar para amueblar su cabeza... piensas que todo iba bien, hasta que ves que nada de lo que piensas iba como en la realidad.
Buenas noches.
He de admitirlo, destaca uno entre los demás. El árbol mas bello, mas lleno de vida y con una cualidad que los otros no tienen..
Brilla con luz propia, señores. Es algo inigualable que me hace estar tranquilo a su lado, que es donde despierto cada mañana, cada vez que me asomo en este bosque.
Mas este paraje donde vivo no es perfecto, por mucho que me intente auto-convencer. La niebla y el frío expanden su manto de apatía e incertidumbre por todo los rincones posibles... Y es precisamente esa compañía la que me degrada hasta donde estoy a día de hoy, hasta el punto de tener que escribir esto para desahogarme...
Estoy cansado.
El hecho de no ser todo lo buena persona que deseaba, el saber que tengo un limite, el ver como -poco a poco- se han congelado mis alas... El dolor de no estar a la altura de las personas que mas te importan, aun esforzandome al máximo.
Pero es que mis energías no dan para más. Sé que todos y cada uno de los cambios que han habido en mi vida son para mejor, pero necesito tiempo para acostumbrarme. Mi mente vuela, pero mis pasos tardan en arrancar.
Es esa niebla la que me hace estar tan cerca de los míos... pero a la vez tan lejos.
Es por eso que cada mañana me cuesta ver esa luz, aún sabiendo que está ahí. Perdonadme, si me encontráis raro, excesivamente decaído, o simplemente ausente. No lo hago aposta, pero es que todavía no he encontrado mi equilibrio.
No es menester adornar este texto. Es necesario que sea tosco, feo y abrupto para sentirme algo mejor conmigo mismo. Disculpad pero el Ebanista tiene que descansar para amueblar su cabeza... piensas que todo iba bien, hasta que ves que nada de lo que piensas iba como en la realidad.
Buenas noches.
lunes, 1 de noviembre de 2010
First Breath After Coma
Joder con la rodilla, aún ahora me duele.
Recuerdo aquellas épocas cogiendo la guagua por pereza. Tuve que haber aprovechado mis piernas cuando todavía las podía usar. Ahora el mero hecho de acelerar me parece una odisea, mas he de hacer un último esfuerzo. Como dicen por ahí, "Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes".
...
Siempre odié esa frase. Yo diría más bien que nunca sabemos lo que nos perdemos hasta que lo tenemos. Porque yo lo tuve todo, y lo supe apreciar. Cada uno de los logros que he conseguido a lo largo de mi vida están marcados en este cabello encrespado y canoso... o lo poco que queda de él. Los recuerdos de lo que fui están marcados en mí, no sólo en mi psique, sino en mi piel. Cada célula de mi complejo organismo sabe de lo que hablo, sabe que sus antecesoras han hecho posible la existencia de mi ser, capacitándome para decidir, en esta única oportunidad que se me ha dado, de hacer lo que me plazca en este irreconocible mundo que se corroe mirándose al espejo, preguntándose sobre lo que pudo ser y lo que es.
Pero no es momento de despistarse, observa la carretera, no queremos ponerle un final desmerecido a este cuento, ¿verdad? De nada sirve enfadarse con esos estúpidos insensatos que han colaborado a la desaparición de toda forma de vida vegetal y animal en este planeta. No. Mi felicidad inmediata no podrá ser arrancada de una forma tan sencilla. No después de lo que he pasado.
En momentos como éste, cuando me auto-convenzo de la felicidad que tengo, son en los que me siento culpable de ser feliz. Debería estar martirizándome. Sabes que no eres feliz desde que ella se fue. Bastardos incompetentes... ¿De qué sirve descubrir la cura universal a todo tipo de enfermedades que padece la raza humana cuando para ella ya era demasiado tarde? Se lo merecía más que nadie. Era mi particular Teresa de Calcuta, y ahora no está.
Un momento, casi se me olvida bajar el seguro del coche. No quiero estropearlo todo por un momento de flaqueza... Menos mal que, aunque despistado, al final me acabo acordando de las cosas... Prosigamos.
No me culpo de su ausencia. Me culpo de no haberla hecho lo suficiente feliz. Nos teníamos el uno al otro, lo teníamos todo.
Mi realización personal no está completa por cosas banales... Como, perfectamente podría ser, haber llegado a ser el juez que siempre quise ser, incluso de renombre, cosa impensable en mi juventud. Tampoco por conseguir ese hogar soñado, vivir en una ciudad grande donde no se es nadie. Iluso de mí, todas las ciudades son pequeñas y no somos nadie en ningún lado.
He de mojarme y decir que ni por mis hijos -por mucho amor que les tenga-; aunque me gustaría verlos una última vez, para mí siempre tendrán 3 y 5 años respectivamente... Aunque se hayan alejado de mí, es normal que se separen de sus padres. Tienen que hacer sus vidas.
No. Claro que no. Es la capacidad que he tenido de hacer siempre lo que quisiera. Esa libertad que me ha acompañado durante cada segundo de mi existencia, y el hecho de que siempre, ¡siempre! estuviera ella ahí, a mi lado para disfrutarla juntos... y recordármela cuando decaía.
Y ahora ambas no están. La "libertas" ha ido desapareciendo poco a poco, desvaneciéndose entre los escombros de guerras pasadas y la contaminación atmosférica. Mi ser apenas aguanta tanta decadencia... Mi auto-compasión no es equiparable a las palabras de ánimo de mi particular ángel caído del cielo.
Llevo años aguantando en silencio, pero nada es lo mismo. Ese libre albedrío ya apenas son marcas en mi piel. Perdí mis fuerzas para luchar, por hacer de este mundo un lugar mejor. Esos tatuajes en mi cuerpo ya caducado se ven deformes y sin sentido, pero eso ahora carece de importancia... Sólo hacen una función meramente de recordatorio.
Además, Gioto seguirá ahí incluso cuando muera; recordando al aire la razón por la que me levanto cada mañana, el motivo por el que sonrío cada vez que me miro al espejo... Y el porqué de la conclusión a la que he llegado esta noche en la que no aguanto más...
Pudiera parecer una contradicción... ¡Vaya estupidez! Pudiera pensar cualquier persona de mentalidad simple y/o animal, cuya única razón de ser es la supervivencia, al enunciarse que uno está harto de saberse inmensamente satisfecho con su propia vida... pero yo no. Concibo mi paso por la tierra como una historia. La mejor y más maravillosa de todas, pues puedo escribirla a mi antojo... pudiendo otorgarle el final que yo estime más conveniente.
Y es precisamente por eso, porque es mi propia vida, me gusta... y me la merezco.
No me arrepiento de nada, ni ahora de mi propia muerte, porque es la guinda del pastel. Un final trágico en una vida llena de risas y jolgorio. Un epílogo perfecto en esta tragicomedia... Y ya falta poco. Muy poco...
Ya casi está. Unos minutos de dolor de más en esta rodilla y la falta de oxígeno de mis pulmones no son para nada comparables en importancia al desenlace que quiero darle a la historia de mi vida... Detrás de esos árboles, en esa curva, está mi destino.
Nunca me agradó la idea de morir ahogado... una de las muertes más horribles, o eso dicen. No conozco a nadie que haya vuelto para contarlo, pero la idea de acabar mis días en un elemento tan armonioso superó a cualquier temor anterior.
Por eso, habiendo observado cómo se estrella mi coche en el océano, dejando atrás esa curva del acantilado, sólo queda una cosa por hacer... Espero a que el vehículo se haya llenado de agua.
No falles, controla tu miedo, pues es el final de un sueño hecho realidad.
...
Respira.
Recuerdo aquellas épocas cogiendo la guagua por pereza. Tuve que haber aprovechado mis piernas cuando todavía las podía usar. Ahora el mero hecho de acelerar me parece una odisea, mas he de hacer un último esfuerzo. Como dicen por ahí, "Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes".
...
Siempre odié esa frase. Yo diría más bien que nunca sabemos lo que nos perdemos hasta que lo tenemos. Porque yo lo tuve todo, y lo supe apreciar. Cada uno de los logros que he conseguido a lo largo de mi vida están marcados en este cabello encrespado y canoso... o lo poco que queda de él. Los recuerdos de lo que fui están marcados en mí, no sólo en mi psique, sino en mi piel. Cada célula de mi complejo organismo sabe de lo que hablo, sabe que sus antecesoras han hecho posible la existencia de mi ser, capacitándome para decidir, en esta única oportunidad que se me ha dado, de hacer lo que me plazca en este irreconocible mundo que se corroe mirándose al espejo, preguntándose sobre lo que pudo ser y lo que es.
Pero no es momento de despistarse, observa la carretera, no queremos ponerle un final desmerecido a este cuento, ¿verdad? De nada sirve enfadarse con esos estúpidos insensatos que han colaborado a la desaparición de toda forma de vida vegetal y animal en este planeta. No. Mi felicidad inmediata no podrá ser arrancada de una forma tan sencilla. No después de lo que he pasado.
En momentos como éste, cuando me auto-convenzo de la felicidad que tengo, son en los que me siento culpable de ser feliz. Debería estar martirizándome. Sabes que no eres feliz desde que ella se fue. Bastardos incompetentes... ¿De qué sirve descubrir la cura universal a todo tipo de enfermedades que padece la raza humana cuando para ella ya era demasiado tarde? Se lo merecía más que nadie. Era mi particular Teresa de Calcuta, y ahora no está.
Un momento, casi se me olvida bajar el seguro del coche. No quiero estropearlo todo por un momento de flaqueza... Menos mal que, aunque despistado, al final me acabo acordando de las cosas... Prosigamos.
No me culpo de su ausencia. Me culpo de no haberla hecho lo suficiente feliz. Nos teníamos el uno al otro, lo teníamos todo.
Mi realización personal no está completa por cosas banales... Como, perfectamente podría ser, haber llegado a ser el juez que siempre quise ser, incluso de renombre, cosa impensable en mi juventud. Tampoco por conseguir ese hogar soñado, vivir en una ciudad grande donde no se es nadie. Iluso de mí, todas las ciudades son pequeñas y no somos nadie en ningún lado.
He de mojarme y decir que ni por mis hijos -por mucho amor que les tenga-; aunque me gustaría verlos una última vez, para mí siempre tendrán 3 y 5 años respectivamente... Aunque se hayan alejado de mí, es normal que se separen de sus padres. Tienen que hacer sus vidas.
No. Claro que no. Es la capacidad que he tenido de hacer siempre lo que quisiera. Esa libertad que me ha acompañado durante cada segundo de mi existencia, y el hecho de que siempre, ¡siempre! estuviera ella ahí, a mi lado para disfrutarla juntos... y recordármela cuando decaía.
Y ahora ambas no están. La "libertas" ha ido desapareciendo poco a poco, desvaneciéndose entre los escombros de guerras pasadas y la contaminación atmosférica. Mi ser apenas aguanta tanta decadencia... Mi auto-compasión no es equiparable a las palabras de ánimo de mi particular ángel caído del cielo.
Llevo años aguantando en silencio, pero nada es lo mismo. Ese libre albedrío ya apenas son marcas en mi piel. Perdí mis fuerzas para luchar, por hacer de este mundo un lugar mejor. Esos tatuajes en mi cuerpo ya caducado se ven deformes y sin sentido, pero eso ahora carece de importancia... Sólo hacen una función meramente de recordatorio.
Además, Gioto seguirá ahí incluso cuando muera; recordando al aire la razón por la que me levanto cada mañana, el motivo por el que sonrío cada vez que me miro al espejo... Y el porqué de la conclusión a la que he llegado esta noche en la que no aguanto más...
En mi vida, he sido libre y feliz.
Pudiera parecer una contradicción... ¡Vaya estupidez! Pudiera pensar cualquier persona de mentalidad simple y/o animal, cuya única razón de ser es la supervivencia, al enunciarse que uno está harto de saberse inmensamente satisfecho con su propia vida... pero yo no. Concibo mi paso por la tierra como una historia. La mejor y más maravillosa de todas, pues puedo escribirla a mi antojo... pudiendo otorgarle el final que yo estime más conveniente.
Y es precisamente por eso, porque es mi propia vida, me gusta... y me la merezco.
No me arrepiento de nada, ni ahora de mi propia muerte, porque es la guinda del pastel. Un final trágico en una vida llena de risas y jolgorio. Un epílogo perfecto en esta tragicomedia... Y ya falta poco. Muy poco...
Ya casi está. Unos minutos de dolor de más en esta rodilla y la falta de oxígeno de mis pulmones no son para nada comparables en importancia al desenlace que quiero darle a la historia de mi vida... Detrás de esos árboles, en esa curva, está mi destino.
Nunca me agradó la idea de morir ahogado... una de las muertes más horribles, o eso dicen. No conozco a nadie que haya vuelto para contarlo, pero la idea de acabar mis días en un elemento tan armonioso superó a cualquier temor anterior.
Por eso, habiendo observado cómo se estrella mi coche en el océano, dejando atrás esa curva del acantilado, sólo queda una cosa por hacer... Espero a que el vehículo se haya llenado de agua.
No falles, controla tu miedo, pues es el final de un sueño hecho realidad.
...
Respira.
martes, 26 de octubre de 2010
Noche Toledana
Hay una cosa que me asusta de mí:
La felicidad con la que vivo cada día, y la tristeza que me encuentra cada noche.
No es que no sea feliz, lo soy y con creces; debiéndose tanto a los que me rodean como a mi actitud diaria... pero es que me da miedo no serlo el día de mañana. Asusta que la melancolía invada mis venas, sangrándome el alma... pero sé que son sensaciones infundadas.
Por suerte, ahora no es el caso... pero llegado el hipotético momento de que fuera la persona más desgraciada del mundo, seguiría siendo feliz. Porque la vida pasa, y cada minuto que perdemos, no llorando, sino estando de forma apática incluso, es un instante de felicidad autoarrancada. Mutilamos nuestra felicidad con el interés de ser más felices, pero no nos damos cuenta de que con el mero hecho de existir, deberíamos ser felices... porque somos libres de hacer lo que nos plazca, aún cuando nos ponen barreras y dificultades. Simplemente hay que atenerse a las consecuencias.
Por eso, aunque los fantasmas del pasado nos persigan y las pinturas en las paredes que escribíamos cuando eramos felices se desdibujen, no nos deberán detener en nuestro paso por la vida. Sólo tenemos una oportunidad y hay que exprimirse al máximo por tener la mejor puntuación. Batamos todos los récords.
Mi noche particular tiñe el cielo de rojo... mi corazón escupe sangre, pero esta vez, pase lo que pase, será de alegría. Al fin y al cabo, la sangre es vida.
Hope, Peace & Soul.
La felicidad con la que vivo cada día, y la tristeza que me encuentra cada noche.
No es que no sea feliz, lo soy y con creces; debiéndose tanto a los que me rodean como a mi actitud diaria... pero es que me da miedo no serlo el día de mañana. Asusta que la melancolía invada mis venas, sangrándome el alma... pero sé que son sensaciones infundadas.
Por suerte, ahora no es el caso... pero llegado el hipotético momento de que fuera la persona más desgraciada del mundo, seguiría siendo feliz. Porque la vida pasa, y cada minuto que perdemos, no llorando, sino estando de forma apática incluso, es un instante de felicidad autoarrancada. Mutilamos nuestra felicidad con el interés de ser más felices, pero no nos damos cuenta de que con el mero hecho de existir, deberíamos ser felices... porque somos libres de hacer lo que nos plazca, aún cuando nos ponen barreras y dificultades. Simplemente hay que atenerse a las consecuencias.
Por eso, aunque los fantasmas del pasado nos persigan y las pinturas en las paredes que escribíamos cuando eramos felices se desdibujen, no nos deberán detener en nuestro paso por la vida. Sólo tenemos una oportunidad y hay que exprimirse al máximo por tener la mejor puntuación. Batamos todos los récords.
Mi noche particular tiñe el cielo de rojo... mi corazón escupe sangre, pero esta vez, pase lo que pase, será de alegría. Al fin y al cabo, la sangre es vida.
Hope, Peace & Soul.
jueves, 21 de octubre de 2010
Qué sabrás tú...
Que sabrás tú de la vida…
Tú,
que tienes veinte primaveras y parece que tuvieras sesenta;
que cambias de ánimo más que de calcetines;
que has llegado a disfrutar con la tristura de una noche solitaria;
noches de insomnio involuntario, pero complaciente.
Qué sabrás tú de la vida…
Tú,
que, a veces, regalas tus sueños, diciendo no necesitarlos;
que auto-limitas tus anhelos, pensando que no debes merecer más en esta vida;
que buscas vivir el día a día, pero acabas pensando en el mañana;
porque siempre hay un mañana... para bien o para mal.
Qué sabrás tú de la vida…
Tú,
que exaltas la más mínima alegría hasta puntos impensables;
que agravas el más ínfimo disgusto hasta cotas insufribles;
que tu apatía cuando estás decaído desespera;
desespera haciendo daño a los que más quieres… sin querer.
Qué sabrás tú de la vida…
Tú,
que miras al sol y esperas su calidez con los ojos cerrados;
que ansias volar hasta despertar en el exilio;
que no quieres vivir en la ciudad más triste;
pero vuelves, porque al fin y al cabo, tú eres el que la hace triste.
Qué sabrás tú de la vida…
Tú,
que te auto-recetas garabatos en un folio;
que a medida que escribes te desahogas, te transformas;
que transformas esa melancolía en gratitud;
gratitud por la vida otorgada y sus 20 años de buenos momentos.
Hope, Peace & Soul
miércoles, 13 de octubre de 2010
Music
Vuelvo a las andadas. La melomanía ataca de nuevo, pero hoy lo hace de forma directa. Me plantea una única cuestión: ¿Qué es para tí la música?
Posiblemente, la pregunta más difícil de responder de mi vida, mas no seguramente de la tuya.
Ya lo dije hace tiempo. La música es cómo suenan los sentimientos. Mas el concepto con el que entiendo la música abarca mucho más que esta frase que guarda en sí misma un poco de misticismo y mucho de "hipster".
La música es el mayor hobby que puede existir para mí. El más económico, rápido y amplio que conozco. Podría vivir sin muchas aficiones que considero de gran importancia en mi vida a día de hoy (un claro ejemplo sería el surf), pero no sin esas melodías que sanen mis oídos, calmen mi mente y ventilen mi alma.
Es de cobardes esconderse, así como huir o rendirse... pero una cosa he de decir, es bueno evadirse. La música es lo que me hace escapar de la realidad en la que vivo -no queriendo decir con ello que odie mi realidad-. Convierten mis pequeños trayectos de a pie o en guagua en placeres tan ínfimos que cada noche, cuando me acuesto, antes de que las sintonías me den las buenas noches, agradezco haberme levantado.
No me malinterpreteis. En verdad, adoro cada pequeño detalle que me rodea. Pero asumámoslo, el mundo a veces cansa y te satura.
En ciertas ocasiones, te enfrentas a un problema o adversidad que una canción adecuada puede ayudarte a solventar. En otras, simplemente deseas expresar esa felicidad. Quizás desees recordar a alguien, cabrearte con la sociedad, proclamar un miedo que te invade, o gritar que estás harto. Cualquier motivo es bueno para escuchar una canción.
Seguramente, cuando menos te lo esperes, sin apenas percibirlo, mi mano indagará en el bolsillo oportuno para sacar a relucir mi pequeño tesoro. Lo encenderé y empezará a reproducirse un tono que se conectará directamente con mi mente a través de mi oído. En ese momento sabrás que mi mente está funcionando. Quizás sólo sea para escuchar la canción que me roba el sueño esas noches, pero quizás -y sólo quizás- esté buscando solución a alguna preocupación que no me deja pensar con claridad y me eriza la piel sólo de dibujarlo en mi mente. O quizás esté conteniendo tanto estrés que mi mente necesida desconectar. O quizás algún gesto o actuación reciente me haya disgustado y quiera evadirme de pensar en ello. O quizás sea feliz y quiera bordar dicho gozo poniéndole banda sonora. O quizás...
Nunca sabrás con certeza qué es. Pero si la música está sonando y el reproductor funcionando, créeme, tendré mis razones.
Seguramente, a cualquier persona que lea esto le gustará la música. Pero es el nivel de fanatismo al que he llegado lo que me preocupa... me siento un bicho raro. Sé que mucha gente oye música, pero... ¿cuanta la escucha? Incluso propongo algo más, ¿Quién siente todas y cada una de las canciones que escucha? ¿Dónde están?
...
¿Alguien me escucha?
Posiblemente, la pregunta más difícil de responder de mi vida, mas no seguramente de la tuya.
Ya lo dije hace tiempo. La música es cómo suenan los sentimientos. Mas el concepto con el que entiendo la música abarca mucho más que esta frase que guarda en sí misma un poco de misticismo y mucho de "hipster".
La música es el mayor hobby que puede existir para mí. El más económico, rápido y amplio que conozco. Podría vivir sin muchas aficiones que considero de gran importancia en mi vida a día de hoy (un claro ejemplo sería el surf), pero no sin esas melodías que sanen mis oídos, calmen mi mente y ventilen mi alma.
Es de cobardes esconderse, así como huir o rendirse... pero una cosa he de decir, es bueno evadirse. La música es lo que me hace escapar de la realidad en la que vivo -no queriendo decir con ello que odie mi realidad-. Convierten mis pequeños trayectos de a pie o en guagua en placeres tan ínfimos que cada noche, cuando me acuesto, antes de que las sintonías me den las buenas noches, agradezco haberme levantado.
No me malinterpreteis. En verdad, adoro cada pequeño detalle que me rodea. Pero asumámoslo, el mundo a veces cansa y te satura.
En ciertas ocasiones, te enfrentas a un problema o adversidad que una canción adecuada puede ayudarte a solventar. En otras, simplemente deseas expresar esa felicidad. Quizás desees recordar a alguien, cabrearte con la sociedad, proclamar un miedo que te invade, o gritar que estás harto. Cualquier motivo es bueno para escuchar una canción.
Seguramente, cuando menos te lo esperes, sin apenas percibirlo, mi mano indagará en el bolsillo oportuno para sacar a relucir mi pequeño tesoro. Lo encenderé y empezará a reproducirse un tono que se conectará directamente con mi mente a través de mi oído. En ese momento sabrás que mi mente está funcionando. Quizás sólo sea para escuchar la canción que me roba el sueño esas noches, pero quizás -y sólo quizás- esté buscando solución a alguna preocupación que no me deja pensar con claridad y me eriza la piel sólo de dibujarlo en mi mente. O quizás esté conteniendo tanto estrés que mi mente necesida desconectar. O quizás algún gesto o actuación reciente me haya disgustado y quiera evadirme de pensar en ello. O quizás sea feliz y quiera bordar dicho gozo poniéndole banda sonora. O quizás...
Nunca sabrás con certeza qué es. Pero si la música está sonando y el reproductor funcionando, créeme, tendré mis razones.
Seguramente, a cualquier persona que lea esto le gustará la música. Pero es el nivel de fanatismo al que he llegado lo que me preocupa... me siento un bicho raro. Sé que mucha gente oye música, pero... ¿cuanta la escucha? Incluso propongo algo más, ¿Quién siente todas y cada una de las canciones que escucha? ¿Dónde están?
...
¿Alguien me escucha?
sábado, 9 de octubre de 2010
Con el reflujo del océano de la vida
" (...) Mientras recorro las playas que no conozco
mientras escucho la endecha
las voces de los hombres y mujeres náufragos
mientras aspiro las brisas impalpables que me asedian
mientras el océano, tan misterioso
se aproxima a mi cada vez más
yo no soy sino un insignificante madero abandonado por la resaca
un puñado de arena y hojas muertas
y me confundo con las arenas y con los restos del naufragio.
Oh! desconcertado, frustrado, humillado hasta el polvo
oprimido por el peso de mi mismo
pues me he atrevido a abrir la boca
sabiendo ya que en medio de esa verbosidad cuyos ecos oigo
jamás he sospechado qué o quién soy
a no ser que, ante todos mis arrogantes poemas
mi yo real esté de pie, impasible, ileso, no revelado
señero, apartado, escarneciéndome con señas y reverencias burlonamente amables
con carcajadas irónicas a cada una de las palabras que he escrito
indicando en silencio estos cantos y, luego, la arena en que asiento mis pies.
Ahora sé que nada he comprendido, ni el objeto más pequeño
y qué ningún hombre puede comprenderlo.
La naturaleza está aquí a la vista del mar
aprovechándose de mí para golpearme y para herirme
porqué me he atrevido a abrir la boca para cantar.
mientras escucho la endecha
las voces de los hombres y mujeres náufragos
mientras aspiro las brisas impalpables que me asedian
mientras el océano, tan misterioso
se aproxima a mi cada vez más
yo no soy sino un insignificante madero abandonado por la resaca
un puñado de arena y hojas muertas
y me confundo con las arenas y con los restos del naufragio.
Oh! desconcertado, frustrado, humillado hasta el polvo
oprimido por el peso de mi mismo
pues me he atrevido a abrir la boca
sabiendo ya que en medio de esa verbosidad cuyos ecos oigo
jamás he sospechado qué o quién soy
a no ser que, ante todos mis arrogantes poemas
mi yo real esté de pie, impasible, ileso, no revelado
señero, apartado, escarneciéndome con señas y reverencias burlonamente amables
con carcajadas irónicas a cada una de las palabras que he escrito
indicando en silencio estos cantos y, luego, la arena en que asiento mis pies.
Ahora sé que nada he comprendido, ni el objeto más pequeño
y qué ningún hombre puede comprenderlo.
La naturaleza está aquí a la vista del mar
aprovechándose de mí para golpearme y para herirme
porqué me he atrevido a abrir la boca para cantar.
He oído lo que decían los charlatanes sobre el principio y el fin,
Pero yo no hablo del principio y del fin.
Jamás hubo otro principio que el de ahora, ni más juventud o vejez que las de ahora,
Y nunca habrá otra perfección que la de ahora,
Ni más cielo o infierno que éstos de ahora.
Instinto, instinto, instinto.
Siempre el instinto procreando el mundo.
Surgen de la sombra los iguales, opuestos y complementarios, siempre sustancia y crecimiento, siempre sexo,
Siempre una red de identidades, siempre distinciones, siempre la vida fecundada.
De nada vale trabajar con primor; cultos e ignorantes lo saben.
Seguro como lo más seguro, enclavado con plomo en las columnas, abrazado al poste firme,
Fuerte como un caballo, afectuoso, soberbio, ecléctico,
Yo y este misterio aquí estamos frente a frente.
Limpia y tierna es mi alma, y limpio y tierno es todo lo que no es mi alma,
Si falta uno de los dos, ambos faltan, y lo visible es prueba de lo invisible,
Hasta que se vuelva invisible y haya de ser probado a su vez.
Cada época ha humillado a las otras enseñando lo mejor y desechando lo peor,
Y yo, como conozco la perfecta justeza y la eterna constancia de las cosas,
No discuto, me callo, y me voy a bañarme para admirar mi cuerpo.
Hermoso es cada uno de mis órganos y de mis atributos, y los de todo hombre bello y sano,
Ni una pulgada de mi cuerpo es despreciable, y ni una debe ser menos conocida que las otras.
Me siento satisfecho: miro, bailo, río, canto;
Cuando mi amante compañero de lecho, que ha dormido abrazado a mí toda la noche, se va con paso quedo al despuntar el alba,
Dejándome cestas cubiertas con lienzos blancos que llenan con su abundancia mi casa,
Yo las acepto con naturalidad, ¿pues habría de tasarlas hasta el último céntimo para conocer exactamente el valor de su regalo?
¿Quién anda por ahí anhelante, místico desnudo?
¿Cómo es que saco fuerzas de la carne que tomo?
¿Qué es un hombre, realmente? ¿Qué soy yo? ¿Qué vosotros?
Cuanto diga que es mío deberás apropiártelo.
De otra forma, escucharme sería perder tu tiempo.
No voy gimoteando a través de la tierra:
Que los meses se pasan, que la tierra es fangosa, miserable y muy sucia.
Gemidos y plegarias serviles son remedios para enfermos e inválidos; quede el conformarse muy lejos de mi vida,
Yo me pongo el sombrero dentro y fuera de casa.
¿Por qué tengo que orar? ¿Y adorar y andar con ceremonias?
Después de escudriñar en los estratos, de analizarlo todo, de hablar con los expertos y calcular minucias,
He llegado a saber que el sebo más sabroso va adherido a mis huesos.
Me veo en todos, ninguno es más que yo, ni es menos un grano de cebada.
Sé que soy fuerte y sano,
Todo marcha hacia mí, constantemente,
Todo me escribe y debo descifrar lo que me dice.
Sé que soy inmortal.
Sé que mi órbita no podrá ser descrita con compás de artesano,
Que no me perderé como se apaga la espiral que en la sombra traza un niño con fuego de un carbón encendido.
Sé que soy venerable,
Y no fuerzo a mi espíritu a que explique o defienda,
Pues las leyes más fijas nunca piden disculpas
(Después de todo no soy más orgulloso que el cimiento que sustenta mi casa),
Existo como soy, con eso basta,Pero yo no hablo del principio y del fin.
Jamás hubo otro principio que el de ahora, ni más juventud o vejez que las de ahora,
Y nunca habrá otra perfección que la de ahora,
Ni más cielo o infierno que éstos de ahora.
Instinto, instinto, instinto.
Siempre el instinto procreando el mundo.
Surgen de la sombra los iguales, opuestos y complementarios, siempre sustancia y crecimiento, siempre sexo,
Siempre una red de identidades, siempre distinciones, siempre la vida fecundada.
De nada vale trabajar con primor; cultos e ignorantes lo saben.
Seguro como lo más seguro, enclavado con plomo en las columnas, abrazado al poste firme,
Fuerte como un caballo, afectuoso, soberbio, ecléctico,
Yo y este misterio aquí estamos frente a frente.
Limpia y tierna es mi alma, y limpio y tierno es todo lo que no es mi alma,
Si falta uno de los dos, ambos faltan, y lo visible es prueba de lo invisible,
Hasta que se vuelva invisible y haya de ser probado a su vez.
Cada época ha humillado a las otras enseñando lo mejor y desechando lo peor,
Y yo, como conozco la perfecta justeza y la eterna constancia de las cosas,
No discuto, me callo, y me voy a bañarme para admirar mi cuerpo.
Hermoso es cada uno de mis órganos y de mis atributos, y los de todo hombre bello y sano,
Ni una pulgada de mi cuerpo es despreciable, y ni una debe ser menos conocida que las otras.
Me siento satisfecho: miro, bailo, río, canto;
Cuando mi amante compañero de lecho, que ha dormido abrazado a mí toda la noche, se va con paso quedo al despuntar el alba,
Dejándome cestas cubiertas con lienzos blancos que llenan con su abundancia mi casa,
Yo las acepto con naturalidad, ¿pues habría de tasarlas hasta el último céntimo para conocer exactamente el valor de su regalo?
¿Quién anda por ahí anhelante, místico desnudo?
¿Cómo es que saco fuerzas de la carne que tomo?
¿Qué es un hombre, realmente? ¿Qué soy yo? ¿Qué vosotros?
Cuanto diga que es mío deberás apropiártelo.
De otra forma, escucharme sería perder tu tiempo.
No voy gimoteando a través de la tierra:
Que los meses se pasan, que la tierra es fangosa, miserable y muy sucia.
Gemidos y plegarias serviles son remedios para enfermos e inválidos; quede el conformarse muy lejos de mi vida,
Yo me pongo el sombrero dentro y fuera de casa.
¿Por qué tengo que orar? ¿Y adorar y andar con ceremonias?
Después de escudriñar en los estratos, de analizarlo todo, de hablar con los expertos y calcular minucias,
He llegado a saber que el sebo más sabroso va adherido a mis huesos.
Me veo en todos, ninguno es más que yo, ni es menos un grano de cebada.
Sé que soy fuerte y sano,
Todo marcha hacia mí, constantemente,
Todo me escribe y debo descifrar lo que me dice.
Sé que soy inmortal.
Sé que mi órbita no podrá ser descrita con compás de artesano,
Que no me perderé como se apaga la espiral que en la sombra traza un niño con fuego de un carbón encendido.
Sé que soy venerable,
Y no fuerzo a mi espíritu a que explique o defienda,
Pues las leyes más fijas nunca piden disculpas
(Después de todo no soy más orgulloso que el cimiento que sustenta mi casa),
Y si nadie lo sabe me doy por satisfecho,
Lo mismo que si todos y uno a uno lo saben,
Hay un mundo al que tengo por el mayor de todos, que soy yo y que lo sabe,
Si llego a mi destino, ya sea hoy ya sea dentro de millones de años,
Puedo aceptarlo ahora o seguir aguardando, con igual alegría.
La base donde apoyo mis pies es de granito,
Me río cuando dicen que puede disolverse,
Porque conozco lo que dura el tiempo.
-Walt Whitman
PD: Una de las mejores canciones de Explosions in the Sky, uno de mis autores favoritos.
Octubre
Octubre, mes vacío. Ni verano, ni invierno. Ni vacaciones, ni navidad. Honestamente, para mí, es un mes que suele pasar desapercibido.
Entonces, ¿por qué esta entrada? Porque este mes da nombre a dos canciones de dos grandísimos grupos... y bueno, me apetecía hacerles un tributo.
Es curioso como la canción de La Fuga, en su día -justo hará un año- me despertaba una melancolía desmesurada, sentía una afinidad y cercanía por la canción que se torna desconocida a día de hoy. Actualmente, camino entre las nubes, pues soy feliz y me siento bien conmigo mismo y para con el resto de los seres que me importan.
Por eso, hoy os diré algo, algo que empecé a poner en práctica no hace mucho tiempo: aunque la vida te dé palos, sé feliz con lo que tengas. Cuando aceptes que eres feliz con lo que tienes, tu propia mente buscará más felicidad. Atraemos lo semejante, así que ya sabeis, empezad a sonreir un poco =).
Y no lo digo yo solo... http://eltrasterodemimente.blogspot.com/2010/01/sonrie.html
Hope, Peace & Soul
Entonces, ¿por qué esta entrada? Porque este mes da nombre a dos canciones de dos grandísimos grupos... y bueno, me apetecía hacerles un tributo.
Es curioso como la canción de La Fuga, en su día -justo hará un año- me despertaba una melancolía desmesurada, sentía una afinidad y cercanía por la canción que se torna desconocida a día de hoy. Actualmente, camino entre las nubes, pues soy feliz y me siento bien conmigo mismo y para con el resto de los seres que me importan.
Por eso, hoy os diré algo, algo que empecé a poner en práctica no hace mucho tiempo: aunque la vida te dé palos, sé feliz con lo que tengas. Cuando aceptes que eres feliz con lo que tienes, tu propia mente buscará más felicidad. Atraemos lo semejante, así que ya sabeis, empezad a sonreir un poco =).
Y no lo digo yo solo... http://eltrasterodemimente.blogspot.com/2010/01/sonrie.html
Hope, Peace & Soul
martes, 5 de octubre de 2010
Jose se corre con/por...
-Con Thrice y todos sus discos. Obras maestras en estado puro.
-Con Mewithoutyou y sus gritos post-hardcore a destiempo con la melodía. Los pelos como escarpias.
-Por pasar más tiempo con esos ojos verdes que me hacen sonreir. Que no sea en una biblioteca, por favor.
-Con los iPhones. Quiere uno desesperadamente desde que se le rompió su querido ladrillo.
-Con los cordones con LEDs. Deben ser la hostia por la noche.
-Con músicos varios como Menomena, Biffy Clyro, Portugal The Man, Devil Sold His Soul y Minus The Bear. Y echa de menos no tener que estudiar para habermelos pulidos todos ya en una semana.
-Por estudiar Derecho Administrativo.
-Por aprobar Derecho Penal.
-Por escapar de esta isla. De nuevo.
-Por un poco de frío y poder usar de una vez los pasamontañas y chaquetas. FRÍO VEN A MÍ.
-Por tener tiempo para tocar la guitarra. What's the point if you kill and die for love (8) ...
-Por terminarse el tatuaje del brazo.
-Porque le crezca el pelo con la longitud que quiere de una vez.
-Porque cicatricen y se curen los nuevos piercings y agujeros, así como superar los 2mm de dilatas. Hasta la polla de curarlos ya.
Creo que no me queda nada.
-Con Mewithoutyou y sus gritos post-hardcore a destiempo con la melodía. Los pelos como escarpias.
-Por pasar más tiempo con esos ojos verdes que me hacen sonreir. Que no sea en una biblioteca, por favor.
-Con los iPhones. Quiere uno desesperadamente desde que se le rompió su querido ladrillo.
-Con los cordones con LEDs. Deben ser la hostia por la noche.
-Con músicos varios como Menomena, Biffy Clyro, Portugal The Man, Devil Sold His Soul y Minus The Bear. Y echa de menos no tener que estudiar para habermelos pulidos todos ya en una semana.
-Por estudiar Derecho Administrativo.
-Por aprobar Derecho Penal.
-Por escapar de esta isla. De nuevo.
-Por un poco de frío y poder usar de una vez los pasamontañas y chaquetas. FRÍO VEN A MÍ.
-Por tener tiempo para tocar la guitarra. What's the point if you kill and die for love (8) ...
-Por terminarse el tatuaje del brazo.
-Porque le crezca el pelo con la longitud que quiere de una vez.
-Porque cicatricen y se curen los nuevos piercings y agujeros, así como superar los 2mm de dilatas. Hasta la polla de curarlos ya.
Creo que no me queda nada.
Sobre cultura y arte todo está todo escrito...
Efectivamente es así, señores. No hablaré hoy del elemento cultural para mí por excelencia. Hoy no usaremos los oídos para deleitarnos nuestras mentes, sino nuestros ojos más bien...
Hoy os quiero hablar de imagenes. Del cine en particular, de la televisión en segundo lugar... y aunque mi posición al respecto es de admiración y gusto por el primero y repulsión por el segundo, siendo que es del todo una falacia. Ambos conceptos van tan ligados hoy en día que no me siento cómodo con mi posicionamiento. Ajo y agua, no me es menester discutir eso hoy.
El cine. Qué decir de este séptimo arte. Me encanta. No hay más, pero tampoco menos. Os explico:
Me gustan las películas, me permitiré mojarme, me gustan diversos tipos de películas -a saber, pelis indies, de autor, opinar sobre las de "culto"- pero hay una que os interesará saber... adoro las películas románticas -soy un ñoño amariconado quizás-, pero es cierto. Me hacen reflexionar sobre muchas cosas, sobre todo cuanto menos sentido puedan parecer tener. Obvia decir que amo el cine francés.
Pero ya está. No hay más que expresar sobre ello. No es la pasión que me da la música la que siento, simplemente me parece un entretenimiento más; de los mejores, só, pero al fin y al cabo uno adicional... Y es que considero que debemos vivir nuestra vida malgastando lo menos posible el tiempo visionando otras vidas que para colmo suelen ser ficticias y llenas de tópicos. Alguien dijo una vez "La vida es lo que pasa, mientras haces otros planes", y yo opino que ya que estamos continuamente malgastando nuestra vida, por lo menos malgastemosla en la misma propiamente dicha, no en invenciones de otros para regocijarse con el dienro que ganamos -aunque no digo que haya gente que cree cine por amor al mismo-.
No sé, no es que no me guste. La realidad es que estoy celoso, celoso de esa gente que se apasiona con el cine en demasié, quiero ser uno de ellos. Quiero aprender de cine, pero me cuesta estar sentado hora y media delante del ordenador viendo una película... por lo menos con la música puedo seguir con otras actividades.
Esa es mi gran reflexión de hoy. Realmente creo que esta entrada es bastante banal y mediocre. Pero llevaba tiempo sin escribir, asi que no me pidáis más.
Hope, Peace & Soul
Hoy os quiero hablar de imagenes. Del cine en particular, de la televisión en segundo lugar... y aunque mi posición al respecto es de admiración y gusto por el primero y repulsión por el segundo, siendo que es del todo una falacia. Ambos conceptos van tan ligados hoy en día que no me siento cómodo con mi posicionamiento. Ajo y agua, no me es menester discutir eso hoy.
El cine. Qué decir de este séptimo arte. Me encanta. No hay más, pero tampoco menos. Os explico:
Me gustan las películas, me permitiré mojarme, me gustan diversos tipos de películas -a saber, pelis indies, de autor, opinar sobre las de "culto"- pero hay una que os interesará saber... adoro las películas románticas -soy un ñoño amariconado quizás-, pero es cierto. Me hacen reflexionar sobre muchas cosas, sobre todo cuanto menos sentido puedan parecer tener. Obvia decir que amo el cine francés.
Pero ya está. No hay más que expresar sobre ello. No es la pasión que me da la música la que siento, simplemente me parece un entretenimiento más; de los mejores, só, pero al fin y al cabo uno adicional... Y es que considero que debemos vivir nuestra vida malgastando lo menos posible el tiempo visionando otras vidas que para colmo suelen ser ficticias y llenas de tópicos. Alguien dijo una vez "La vida es lo que pasa, mientras haces otros planes", y yo opino que ya que estamos continuamente malgastando nuestra vida, por lo menos malgastemosla en la misma propiamente dicha, no en invenciones de otros para regocijarse con el dienro que ganamos -aunque no digo que haya gente que cree cine por amor al mismo-.
No sé, no es que no me guste. La realidad es que estoy celoso, celoso de esa gente que se apasiona con el cine en demasié, quiero ser uno de ellos. Quiero aprender de cine, pero me cuesta estar sentado hora y media delante del ordenador viendo una película... por lo menos con la música puedo seguir con otras actividades.
Esa es mi gran reflexión de hoy. Realmente creo que esta entrada es bastante banal y mediocre. Pero llevaba tiempo sin escribir, asi que no me pidáis más.
Hope, Peace & Soul
viernes, 24 de septiembre de 2010
Libertad, a buen precio.
Quien en nombre de la libertad renuncia a ser el que tiene que ser, es un suicida en pie.
La libertad, como la vida, sólo la merece quien sabe conquistarla todos los días.
-Johann W. Goethe
Ni es el tema, ni el mejor momento para escribir. Simplemente un inciso... "es un dato" como quien dice. Ahora bien, os lo pido por favor, que cada uno de los que lean esto lo tengan muy en cuenta. Hacedlo por ustedes. No tengáis miedo a ser libres... Ser tú mismo es el primer paso para ser feliz... Porque "cuando dejéis de temer, dejaréis de esperar".
Sed libres, sed felices... y no os arrepintáis de nada. -O Hope, Peace & Soul-
Sed libres, sed felices... y no os arrepintáis de nada. -O Hope, Peace & Soul-
jueves, 19 de agosto de 2010
Even now...
"El paraíso no existe, está donde lo ves."
La felicidad y la incertidumbre se mezclan estos días. Por momentos toco el Valhalla con la punta de los dedos, sabiéndome que nunca en la vida he tenido un balance tan positivo de cosas como en los días que hoy arrastro... porque efectivamente, arrastrar es la palabra.
Una mayor exaltación por la vida es lo que busco estos días. Una ápice de felicidad que se torne segura más de una hora y media, sin que aparezca esa melancolía inherente y que empezaba a anhelar hace un mes... pero ahora detesto. Me gustaría sacar una instantánea, que los buenos momentos se congelen... porque no me los quitarán jamás, pero quiero vivirlos continuamente, no recordarlos.
Mi nihilismo evoluciona a pasos agigantados. Me duele el alma por la cárcel de hueso en la que permanezco. No siento soledad, ya no... ni anhelo irremediablemente escapar, pues sé que puedo hacerlo cuando me plazca. Es justo lo inexplicable, lo inconcebible por una persona cuerda lo que siento adentro... demasiada felicidad me escarifica la mente; y me flagelo por tamaña estupidez. Pero tiene una razón de ser, no busco la felicidad absoluta en mi persona, busco entregarle a alguien la susodicha, y no logro atisbar si ahora mismo lo estoy haciendo... quiero vérselo reflejado en su cara todos los días y dudo cuando lo veo, ya no sé qué es real. "La vida compartida, es más", dije en su día... pero necesito que me lo demuestren. No quiero dudar de ello.
Una mayor exaltación por la vida es lo que busco estos días. Una ápice de felicidad que se torne segura más de una hora y media, sin que aparezca esa melancolía inherente y que empezaba a anhelar hace un mes... pero ahora detesto. Me gustaría sacar una instantánea, que los buenos momentos se congelen... porque no me los quitarán jamás, pero quiero vivirlos continuamente, no recordarlos.
Mi nihilismo evoluciona a pasos agigantados. Me duele el alma por la cárcel de hueso en la que permanezco. No siento soledad, ya no... ni anhelo irremediablemente escapar, pues sé que puedo hacerlo cuando me plazca. Es justo lo inexplicable, lo inconcebible por una persona cuerda lo que siento adentro... demasiada felicidad me escarifica la mente; y me flagelo por tamaña estupidez. Pero tiene una razón de ser, no busco la felicidad absoluta en mi persona, busco entregarle a alguien la susodicha, y no logro atisbar si ahora mismo lo estoy haciendo... quiero vérselo reflejado en su cara todos los días y dudo cuando lo veo, ya no sé qué es real. "La vida compartida, es más", dije en su día... pero necesito que me lo demuestren. No quiero dudar de ello.
Por eso, hoy quiero ver el mar. Necesito sal en la piel y sol en la cara. No hay mejor forma de meditar que estando en el agua... y yo lo necesito. Necesito saber si soy merecedor de todo lo bueno que recibo, confirmar que mis sentimientos negativos son concebidos por la necesidad de mantener la mente ocupada. Necesito dejar de pensar.
Hope, Peace & Soul
domingo, 15 de agosto de 2010
Libertas
Que tendrán los aeropuertos, que me invitan a desatarme de mi hogar... no lo sé, la verdad; pero esa maldita luna derrochando melancolía no acompaña para nada. No quiero pensar, pero se piensa más cuando no se está en un óptimo estado de humor... y no sé por qué motivo me ha pasado. No hoy, que es lo peor... es que ya van siendo días; y preocupa.
Yo, que lo tengo todo en esta vida... Que me salen agujetas de sonreír cuando diviso unos ojos verdes... Que he tenido tanta fortuna ultimamente que ya solo me queda desear banalidades, cosas materiales. Me veo en la situación de seguir ansiando a Gioto más que nunca... ¿Pero cuál es la razón?
Realmente... ni lo sé, ni me importa. Lo atribuyo a alguno de los defectos de fábrica que tengo en mi mente. O al hecho de que todo ser humano cuando ha alcanzado un grado de felicidad, egoístamente quiere llevarlo más lejos.
Pero no, mi felicidad es infinita, no puede ir más lejos. Por eso no quiero nada más, hoy no... no es necesario mientras esté en la situación en la que estoy. Dejemos los malos pensamientos para otro día, me los guardaré bien... No hay que hacer omiso a éstos, pero si saber que hay un momento para cada situación. Es lo que tiene Audioslave, que lo escuchas y te da una morriña y melancolía del carajo.
Hope, Peace & Soul
Yo, que lo tengo todo en esta vida... Que me salen agujetas de sonreír cuando diviso unos ojos verdes... Que he tenido tanta fortuna ultimamente que ya solo me queda desear banalidades, cosas materiales. Me veo en la situación de seguir ansiando a Gioto más que nunca... ¿Pero cuál es la razón?
Realmente... ni lo sé, ni me importa. Lo atribuyo a alguno de los defectos de fábrica que tengo en mi mente. O al hecho de que todo ser humano cuando ha alcanzado un grado de felicidad, egoístamente quiere llevarlo más lejos.
Pero no, mi felicidad es infinita, no puede ir más lejos. Por eso no quiero nada más, hoy no... no es necesario mientras esté en la situación en la que estoy. Dejemos los malos pensamientos para otro día, me los guardaré bien... No hay que hacer omiso a éstos, pero si saber que hay un momento para cada situación. Es lo que tiene Audioslave, que lo escuchas y te da una morriña y melancolía del carajo.
Hope, Peace & Soul
jueves, 24 de junio de 2010
Hoy
Demasiadas horas de estudio a mis espaldas. Mi cabeza se asemeja a una canción de Mars Volta: esotérica y abstracta hasta que duele. La gripe y los treinta grados de calor tampoco colaboran a hacer más llevadero este mes de estudio que queda.
Por eso mi mente se ha puesto a divagar, pensando en todos esos pequeños cambios que después de entrar en la universidad han pasado. Cosas buenas y malas, como en todos lados y en cualquier tiempo de tu vida. Pero quizás por las expectativas que le damos a esa nueva etapa, merezca mención hablar de ello.
De ahí que crea fervientemente que ya es hora de hacer balance sobre esas cosas que han sucedido y que me han llevado que a falta de tres semanas para acabar mi segundo año estudiando derecho, pueda decir que me agrada como se han tornado las cosas.
Del curso pasado no sabría que decir. Expectación sería la palabra que lo definiera bien. Me gustó que hubiera menos bobería que en los centros escolares, la verdad. El hecho de ser la Licenciatura de Derecho y sus 180 personas ayudaba, pero realmente me agradó que cada cual fuera a lo suyo. Lástima por los consecuentes distanciamientos de amistades importantes, aunque sirviera para darte cuenta de quién realmente estará ahí el día de mañana.
Pero esa no es la cuestión. La temática va hoy de segundo de derecho.
La estupidez que trajo consigo la asignatura de Derecho Matrimonial -así como el encargado de impartirla-, y la incompetencia de otros departamentos con profesores que se largan a mitad de curso, dejando materia pendiente. Otros que imparten asiganturas de las que yo, sin tener idea, puedo decir sin miedo a equivocarme que lo enseñado es erróneo, pues toca la moral. Clases magistrales en las que el alumnado no tiene ni voz ni voto, con temario que no sigue el programa y del que se tiene desconocimiento de dónde sacarlo... todo, vamos. Después nos quejamos si a los licenciados por mi universidad no nos contratan. ¡Lógico, joder!
Además, el comprobar que efectivamente, en la universidad también hay mucho conocido interesado que solo busca la competencia desleal para aprobar una carrera de la forma más sencilla posible. El poco incentivo a realizar derecho, que de por sí -para mí- tiene un gran interés, y lo extinguen de mala manera. La incompetencia gubernamental, no solo a nivel estatal sino a nivel autonómico, para repartir el dinero de las becas. Sucesos fortuitos y/o casuísticos en general, vamos...
Todos estos hechos provocaron en su día que me planteara cambiar de aires. De forma seria, además. Estaba todo planeado. Las convalidaciones a la orden del día. El destino, la universidad, los costes, las posibles residencias, la compañía, la distancia hasta la facultad... todo.
Sólo quedaba ultimar detalles: qué asignaturas serían las que cursaría, qué piso sería el elegido, si en Madrid cogería una guagua o un tren para llegar a la localidad universitaria, el día para hacer el traslado de expediente y la matrícula... actos insignificantes para algo de tal magnitud...
Pero la vida es un devenir de situaciones... casualidades. Muchas, unas tras otras. Se suceden a la vez o de forma consecutiva... "Podría unir mi vida uniendo casualidades". Y a mí me llegaron en un momento crítico. Dos, concretamente; una buena y otra mala.
La crisis económica es una realidad que se me tornaba "lejana"... no me afectaba directamente, mas sí a aquellos que hacen posible que yo estudie lo que quiero en la actualidad. Las dificultades están para superarlas, incluso las de índole monetaria. Y en mi mano está el poder colaborar dejando pasar Salamanca. Junio, el mes en el que se decidía todo, está por finalizar; y el dinero destinado a la universidad irá a parar a las arcas del Estado por su incompetencia... por hacer tan difícil, no a mí, no a mi familia -que también-, sino a todos los españoles en general, el sobrevivir día a día, mes a mes. Por esa nefasta gestión de una recesión que se veía venir desde lejos... 20 años de vida con bonanzas económicas tenían que pasar factura.
Por otro lado, un ángel caído del cielo. Tiene alas, créedme cuando os lo digo, aunque no se las podais ver... Un encuentro meramente casual que ha desembocado en una alegría desmesurada en apenas dos semanas, en una complicidad extrema. Una mente maravillosa y un corazón extremadamente noble han hecho tambalear mis cimientos... He aprendido mucho estos días, mas algo en especial: La vida, compartida, es más. Este ideal ha reescrito la máxima promulgada una vez en otra entrada de este blog denominada Cadenas, que hacía apología de la soledad.
Ella. Pocos días quizás para decir con certeza que vas a cambiar un futuro por alguien... pero dos semanas me dan para decir que, a día de hoy, soy feliz; y que me estoy volviendo adicto a unos ojos verdes... unos ojos -una persona- que realmente merecen la pena. Merecen la pena que me quede.
Hoy se hace oficial. Os jodéis porque me quedo en Tenerife.
Por eso mi mente se ha puesto a divagar, pensando en todos esos pequeños cambios que después de entrar en la universidad han pasado. Cosas buenas y malas, como en todos lados y en cualquier tiempo de tu vida. Pero quizás por las expectativas que le damos a esa nueva etapa, merezca mención hablar de ello.
De ahí que crea fervientemente que ya es hora de hacer balance sobre esas cosas que han sucedido y que me han llevado que a falta de tres semanas para acabar mi segundo año estudiando derecho, pueda decir que me agrada como se han tornado las cosas.
Del curso pasado no sabría que decir. Expectación sería la palabra que lo definiera bien. Me gustó que hubiera menos bobería que en los centros escolares, la verdad. El hecho de ser la Licenciatura de Derecho y sus 180 personas ayudaba, pero realmente me agradó que cada cual fuera a lo suyo. Lástima por los consecuentes distanciamientos de amistades importantes, aunque sirviera para darte cuenta de quién realmente estará ahí el día de mañana.
Pero esa no es la cuestión. La temática va hoy de segundo de derecho.
La estupidez que trajo consigo la asignatura de Derecho Matrimonial -así como el encargado de impartirla-, y la incompetencia de otros departamentos con profesores que se largan a mitad de curso, dejando materia pendiente. Otros que imparten asiganturas de las que yo, sin tener idea, puedo decir sin miedo a equivocarme que lo enseñado es erróneo, pues toca la moral. Clases magistrales en las que el alumnado no tiene ni voz ni voto, con temario que no sigue el programa y del que se tiene desconocimiento de dónde sacarlo... todo, vamos. Después nos quejamos si a los licenciados por mi universidad no nos contratan. ¡Lógico, joder!
Además, el comprobar que efectivamente, en la universidad también hay mucho conocido interesado que solo busca la competencia desleal para aprobar una carrera de la forma más sencilla posible. El poco incentivo a realizar derecho, que de por sí -para mí- tiene un gran interés, y lo extinguen de mala manera. La incompetencia gubernamental, no solo a nivel estatal sino a nivel autonómico, para repartir el dinero de las becas. Sucesos fortuitos y/o casuísticos en general, vamos...
Todos estos hechos provocaron en su día que me planteara cambiar de aires. De forma seria, además. Estaba todo planeado. Las convalidaciones a la orden del día. El destino, la universidad, los costes, las posibles residencias, la compañía, la distancia hasta la facultad... todo.
Sólo quedaba ultimar detalles: qué asignaturas serían las que cursaría, qué piso sería el elegido, si en Madrid cogería una guagua o un tren para llegar a la localidad universitaria, el día para hacer el traslado de expediente y la matrícula... actos insignificantes para algo de tal magnitud...
Pero la vida es un devenir de situaciones... casualidades. Muchas, unas tras otras. Se suceden a la vez o de forma consecutiva... "Podría unir mi vida uniendo casualidades". Y a mí me llegaron en un momento crítico. Dos, concretamente; una buena y otra mala.
La crisis económica es una realidad que se me tornaba "lejana"... no me afectaba directamente, mas sí a aquellos que hacen posible que yo estudie lo que quiero en la actualidad. Las dificultades están para superarlas, incluso las de índole monetaria. Y en mi mano está el poder colaborar dejando pasar Salamanca. Junio, el mes en el que se decidía todo, está por finalizar; y el dinero destinado a la universidad irá a parar a las arcas del Estado por su incompetencia... por hacer tan difícil, no a mí, no a mi familia -que también-, sino a todos los españoles en general, el sobrevivir día a día, mes a mes. Por esa nefasta gestión de una recesión que se veía venir desde lejos... 20 años de vida con bonanzas económicas tenían que pasar factura.
Por otro lado, un ángel caído del cielo. Tiene alas, créedme cuando os lo digo, aunque no se las podais ver... Un encuentro meramente casual que ha desembocado en una alegría desmesurada en apenas dos semanas, en una complicidad extrema. Una mente maravillosa y un corazón extremadamente noble han hecho tambalear mis cimientos... He aprendido mucho estos días, mas algo en especial: La vida, compartida, es más. Este ideal ha reescrito la máxima promulgada una vez en otra entrada de este blog denominada Cadenas, que hacía apología de la soledad.
Ella. Pocos días quizás para decir con certeza que vas a cambiar un futuro por alguien... pero dos semanas me dan para decir que, a día de hoy, soy feliz; y que me estoy volviendo adicto a unos ojos verdes... unos ojos -una persona- que realmente merecen la pena. Merecen la pena que me quede.
Hoy se hace oficial. Os jodéis porque me quedo en Tenerife.
Hope, Peace & Soul.
domingo, 20 de junio de 2010
Cuchara grande y cuchara chica.
La amistad, en sí misma, es mutua... ahora que el grado de correspondencia tenga que ser proporcional, es del todo una falacia.
El ebanista
Contundentes palabras, ¿verdad? Lo explicaré.
Pensad en vuestro concepto de amistad. Pensad en algun amigo o amiga en particular. Visualizadlo. Pensad en las cosas que ha realizado dicho sujeto por ti, y después a la inversa. ¿Bien? Normalmente, salvo casos excepcionales -como yo, que pecamos de "dejados de la vida"-, las personas, por mero egoísmo, tendemos a pensar que siempre hemos hecho más nosotros por nuestras amistades, que al revés... o simple y llanamente que hemos llevado a cabo actos de más valor. No me pegueis... eso he visto desde mi experiencia.
Bien, no voy a entrar a discutir si sois más o menos merecedores de según qué amistad... Sólo quiero compartir hoy mi punto de vista. Si bien es cierto que una amistad se trata de dar y recibir -sin dobles sentidos-, considero que estas dos realidades deben ir separadas en habitaciones distintas. Pero porque al fin y al cabo, si centramos una amistad en dar tanto o más de lo que recibimos, o exigir que recibamos tanto como damos, se convertirá en una mera competición o acto formal que nos impedirá enriquecernos con dicha amistad y disfrutarla de forma óptima.
Simplemente habrá de valorarse si lo que damos y recibimos merece la pena sin importar el cómo y el cuánto... pero sí el cuándo; porque un verdadero amigo, si se le llama, estará ahí en los momentos de más necesidad. Es el hecho de saber que puede contar con uno en caso de urgencia... ya sea para hablar, reír, consolar, beber, pedir favores, dar las gracias... o matar a alguien -ya puestos-.
Por eso, dejando de lado los motivos -enormemente tristes, o tristemente enormes- que me han llevado a escribir esta entrada y reafirmarme sobre lo que es para mi la amistad, tengo que agradecer a esa panda de idiotas que caminan a mi lado en la actualidad... [[ http://www.youtube.com/watch?v=HxzexUXwRdo ]] Simplemente, gracias. xD
PD: El video, por la mala calidad tanto de imagen y sonido, no lo puse directamente, sino el link.
Pensad en vuestro concepto de amistad. Pensad en algun amigo o amiga en particular. Visualizadlo. Pensad en las cosas que ha realizado dicho sujeto por ti, y después a la inversa. ¿Bien? Normalmente, salvo casos excepcionales -como yo, que pecamos de "dejados de la vida"-, las personas, por mero egoísmo, tendemos a pensar que siempre hemos hecho más nosotros por nuestras amistades, que al revés... o simple y llanamente que hemos llevado a cabo actos de más valor. No me pegueis... eso he visto desde mi experiencia.
Bien, no voy a entrar a discutir si sois más o menos merecedores de según qué amistad... Sólo quiero compartir hoy mi punto de vista. Si bien es cierto que una amistad se trata de dar y recibir -sin dobles sentidos-, considero que estas dos realidades deben ir separadas en habitaciones distintas. Pero porque al fin y al cabo, si centramos una amistad en dar tanto o más de lo que recibimos, o exigir que recibamos tanto como damos, se convertirá en una mera competición o acto formal que nos impedirá enriquecernos con dicha amistad y disfrutarla de forma óptima.
Simplemente habrá de valorarse si lo que damos y recibimos merece la pena sin importar el cómo y el cuánto... pero sí el cuándo; porque un verdadero amigo, si se le llama, estará ahí en los momentos de más necesidad. Es el hecho de saber que puede contar con uno en caso de urgencia... ya sea para hablar, reír, consolar, beber, pedir favores, dar las gracias... o matar a alguien -ya puestos-.
Por eso, dejando de lado los motivos -enormemente tristes, o tristemente enormes- que me han llevado a escribir esta entrada y reafirmarme sobre lo que es para mi la amistad, tengo que agradecer a esa panda de idiotas que caminan a mi lado en la actualidad... [[ http://www.youtube.com/watch?v=HxzexUXwRdo ]] Simplemente, gracias. xD
PD: El video, por la mala calidad tanto de imagen y sonido, no lo puse directamente, sino el link.
Hope, Peace & Soul
viernes, 18 de junio de 2010
Never knows best
"La vida da mil vueltas y cada día nos sorprende con algo nuevo... ¿no crees? =)"
Lo creo. Hoy sí. Es increíble como un día puedes estar a 10 metros bajo el suelo y al día siguiente estar en la cima del Olimpo. Vivo esperando la casualidad de mi vida, la más grande... y creo haberla encontrado. La espera ha merecido la pena.
Café. Medicina. Regaliz. Ojos verdes. Miradas. Estudio. The Girl. Examenes. Sonrisas. Tea. Diálogos. Conexión. Audacia. Altruismo. Camisas naranjas. Empatía. =). Ascos de vida. Libertad. Anhelos. Viajes. Formas únicas de vivir. ^_^. Sueños. City & Colour. Restaurantes chinos. Alaska. Tranvías perdidos... Felicidad.
La perfección caída del cielo en forma de ojos verdes. No sabría describir lo sucedido aquella semana... increíble, inverosímil, mágico... a saber. Sólo sé que me alegro de haber estado encerrado en aquella biblioteca durante tantos días. Me alegra que nos presentaran. Les estaré eternamente agradecidos a todos esos intermediarios que han hecho posible lo que ahora estoy viviendo. Ha merecido la pena quedarse hasta las 4 de la madrugada todas esas noches contigo. Horas de sueño perdidas han hecho que conociera a una persona maravillosa.
Imagínate una persona que tenga por bandera la solidaridad y el altruismo. Que se preocupe de forma desmesurada por los de su alrededor, porque estén bien. Que exalte el culto a la vida. Y que busque pasar por la vida de forma única y diferente... disfrutando de cada instante. Imagínate una forma de pensar especial, con sus pilares bien asentados, sosteniendo unos ideales inamovibles. Imagínate un espíritu luchador y altivo. Imaginatela...
Hope, Peace & Soul
Lo creo. Hoy sí. Es increíble como un día puedes estar a 10 metros bajo el suelo y al día siguiente estar en la cima del Olimpo. Vivo esperando la casualidad de mi vida, la más grande... y creo haberla encontrado. La espera ha merecido la pena.
Café. Medicina. Regaliz. Ojos verdes. Miradas. Estudio. The Girl. Examenes. Sonrisas. Tea. Diálogos. Conexión. Audacia. Altruismo. Camisas naranjas. Empatía. =). Ascos de vida. Libertad. Anhelos. Viajes. Formas únicas de vivir. ^_^. Sueños. City & Colour. Restaurantes chinos. Alaska. Tranvías perdidos... Felicidad.
La perfección caída del cielo en forma de ojos verdes. No sabría describir lo sucedido aquella semana... increíble, inverosímil, mágico... a saber. Sólo sé que me alegro de haber estado encerrado en aquella biblioteca durante tantos días. Me alegra que nos presentaran. Les estaré eternamente agradecidos a todos esos intermediarios que han hecho posible lo que ahora estoy viviendo. Ha merecido la pena quedarse hasta las 4 de la madrugada todas esas noches contigo. Horas de sueño perdidas han hecho que conociera a una persona maravillosa.
Imagínate una persona que tenga por bandera la solidaridad y el altruismo. Que se preocupe de forma desmesurada por los de su alrededor, porque estén bien. Que exalte el culto a la vida. Y que busque pasar por la vida de forma única y diferente... disfrutando de cada instante. Imagínate una forma de pensar especial, con sus pilares bien asentados, sosteniendo unos ideales inamovibles. Imagínate un espíritu luchador y altivo. Imaginatela...
Hope, Peace & Soul
jueves, 3 de junio de 2010
Middleman
Seamos hoy toscos. Clasifiquemos a las personas, juzguemoslas. Juguemos a ser dios, o al menos Varela.
Una vez me dijeron que no tenía lo que hay que tener para conectar con las personas... que me faltaba empatía. Lo triste, es que sin pensarlo me lo creí, y lo acepté como una verdad intrínseca en mí. Realmente no ha sido hoy cuando me he dado cuenta de lo equivocada que estaba dicha persona. Soy justo lo contrario.
Es por eso que, al pasar el tiempo, me di cuenta de un gran don que he forjado a lo largo de los años... y me permito el lujo de presumir de ello, a disgusto de más de alguno. Tengo una increíble capacidad para escuchar a la gente; de dar consejos no sabría decir, pero sí que sé aguantar toda la basura que quiera sacarse alguien afuera. Sentirse más liviano.
Creo que siempre lo he hecho con un cierto nivel de altruismo y filantropía. Nunca he esperado nada a cambio. Simplemente encuentro gratificante ayudar, sin que haya que corresponderme. Sólo te pido que me dejes respirar entre conversación y conversación, no es fácil llevar el peso de más de una persona encima.
Ahora bien, tolero que se me use de saco de boxeo, que se me haga cargar con los problemas y preocupaciones... pero siempre tomándome como un mero instrumento, un oyente neutral, un punto de inflexión en tu ataque de histeria. No busques mi ayuda ni mi compasión si soy el objeto de tu ira; es más, que sin serlo, sea yo el que pague por ello. Una vez lo admito -todos tienen un mal día-, dos no. No esperes que vuelva a buscarte para ver si tu situación ha mejorado. Ni lo sueñes. Si alguien me falla de una manera tan estrepitosa como es en este ámbito, en este campo; que no espere que le tienda la mano, pues yo también se morder. Búscame y llámame, pero no esperes indiferencia.
Por eso hoy, decido reducir mis dosis de confidente. Tendré una buena opinión de ti hasta que me demuestres lo contrario. Hasta el día en que te ofrezca ayuda y me escupas.
Escúpeme. Hazme ese favor. Si me consideras un conocido, si solo soy una persona a la que contarle tus problemas, hazlo y quítame el peso de llevar otra alma encima mía. No te odiaré tanto a tí como a mí, por haber pensado que eres una persona merecedora de mi consejo o mi hombro. No hablemos ya de mi estima o aprecio.
Hoy soy más humano. Hoy, permítanme no preocuparme de nadie.... pero es que me tengo abandonado. No sé como es posible que me asalten tintes de misantropía y filantropía tantas veces en un solo día. Odio pensar que las personas merecen la pena y darme de bruces siempre con lo contrario.
Creo que me retracto, no podemos clasificar a todo el género humano. Sería perder la esperanza en algo demasiado esencial en nuestra especie: las relaciones. Gracias Mrs. Braut, por hacérmelo ver.
Una vez me dijeron que no tenía lo que hay que tener para conectar con las personas... que me faltaba empatía. Lo triste, es que sin pensarlo me lo creí, y lo acepté como una verdad intrínseca en mí. Realmente no ha sido hoy cuando me he dado cuenta de lo equivocada que estaba dicha persona. Soy justo lo contrario.
Es por eso que, al pasar el tiempo, me di cuenta de un gran don que he forjado a lo largo de los años... y me permito el lujo de presumir de ello, a disgusto de más de alguno. Tengo una increíble capacidad para escuchar a la gente; de dar consejos no sabría decir, pero sí que sé aguantar toda la basura que quiera sacarse alguien afuera. Sentirse más liviano.
Creo que siempre lo he hecho con un cierto nivel de altruismo y filantropía. Nunca he esperado nada a cambio. Simplemente encuentro gratificante ayudar, sin que haya que corresponderme. Sólo te pido que me dejes respirar entre conversación y conversación, no es fácil llevar el peso de más de una persona encima.
Ahora bien, tolero que se me use de saco de boxeo, que se me haga cargar con los problemas y preocupaciones... pero siempre tomándome como un mero instrumento, un oyente neutral, un punto de inflexión en tu ataque de histeria. No busques mi ayuda ni mi compasión si soy el objeto de tu ira; es más, que sin serlo, sea yo el que pague por ello. Una vez lo admito -todos tienen un mal día-, dos no. No esperes que vuelva a buscarte para ver si tu situación ha mejorado. Ni lo sueñes. Si alguien me falla de una manera tan estrepitosa como es en este ámbito, en este campo; que no espere que le tienda la mano, pues yo también se morder. Búscame y llámame, pero no esperes indiferencia.
Por eso hoy, decido reducir mis dosis de confidente. Tendré una buena opinión de ti hasta que me demuestres lo contrario. Hasta el día en que te ofrezca ayuda y me escupas.
Escúpeme. Hazme ese favor. Si me consideras un conocido, si solo soy una persona a la que contarle tus problemas, hazlo y quítame el peso de llevar otra alma encima mía. No te odiaré tanto a tí como a mí, por haber pensado que eres una persona merecedora de mi consejo o mi hombro. No hablemos ya de mi estima o aprecio.
Hoy soy más humano. Hoy, permítanme no preocuparme de nadie.... pero es que me tengo abandonado. No sé como es posible que me asalten tintes de misantropía y filantropía tantas veces en un solo día. Odio pensar que las personas merecen la pena y darme de bruces siempre con lo contrario.
Creo que me retracto, no podemos clasificar a todo el género humano. Sería perder la esperanza en algo demasiado esencial en nuestra especie: las relaciones. Gracias Mrs. Braut, por hacérmelo ver.
Hope, Peace & Soul
jueves, 27 de mayo de 2010
Ayer, hoy, mañana
En sueños, otra voz, que me repite, advierto:
-«La flor abrirá al beso de la nueva mañana»;
mas un rumor que pasa, me dice, ya despierto:
-«La flor que ayer abrió, dio su aroma y ha muerto».
{Omar Khayyam}
miércoles, 19 de mayo de 2010
Puzzles
Estamos tan centrados en construir nuestro rompecabezas tal y como queremos, que cuando los sueños no se cumplen, los planes respecto a los susodichos fracasan estrepitosamente y nos sumimos en las más completa y horrible depresión posible. Más aún si no es la primera vez que nos equivocamos en la colocación de las piezas. De repente, nos encontramos con un montón de estas piezas que no sabemos como encajar, ni siquiera cuando el dibujo del puzzle es un profundo cielo azul monocromático.
Lo peor quizás, sea el propio acto de decidir qué hacer o qué paso dar inmediatamente después. Hay gente que se repone facilmente y siguen haciendo su puzzle, otras que deciden no volver a intentar elaborar el rompecabezas por un tiempo indefinido, y otras a las que ya no les interesa siquiera seguir elaborando su vida...
No sé que hacer con todas estas piezas. Quizás las queme.
Lo peor quizás, sea el propio acto de decidir qué hacer o qué paso dar inmediatamente después. Hay gente que se repone facilmente y siguen haciendo su puzzle, otras que deciden no volver a intentar elaborar el rompecabezas por un tiempo indefinido, y otras a las que ya no les interesa siquiera seguir elaborando su vida...
No sé que hacer con todas estas piezas. Quizás las queme.
Quisiera ser...
Él quisiera ser,
ser causa, resultado,
un récord por batir,
ser tiempo en la distancia,
sentirse resistencia,
la fuerza, la llamada
golpea su ventana,
es precisa y es clara
la luz de la mañana.
ser causa, resultado,
un récord por batir,
ser tiempo en la distancia,
sentirse resistencia,
la fuerza, la llamada
golpea su ventana,
es precisa y es clara
la luz de la mañana.
domingo, 16 de mayo de 2010
Pensamientos cortos... (I)
0.35 horas. Escuchando a Yann Tiersen y su inmejorable comptine d'un autre été. Hace 3 años, puede que 4, escuché este tema en una etapa oscura de mi vida. Ese track lo identifiqué entonces con dicho periodo y no ha sido hasta hoy, que he descubierto su nombre.
Tengo "Amelie" a la mitad. Me queda por delante otra noche sin dormir. Me gusta no dormir, me gusta la noche y su silencio.
¿Qué fue de París?¿Por qué este impulso?¿Por qué parece ser que todos los sucesos en esta vida están relacionados? Puñetera teoría de la causalidad...
Tengo "Amelie" a la mitad. Me queda por delante otra noche sin dormir. Me gusta no dormir, me gusta la noche y su silencio.
¿Qué fue de París?¿Por qué este impulso?¿Por qué parece ser que todos los sucesos en esta vida están relacionados? Puñetera teoría de la causalidad...
"Siempre quedará París."
May angels lead you in
Mayo, guste o no, es un mes lleno de eventos y sucesos. Sin embargo, siempre es un buen mes.
Aunque el mundo conspire por introducir 200 hechos la tercera semana de mayo, siempre quedará ese resquicio de luz que me recuerda que sigue siendo mío. Que aunque suene egoísta y estúpido, es mi mes.
Fuera elecciones autonómicas, conciertos, examenes, comuniones, estrenos televisivos a nivel mundial, y cualquier otro acontecimiento de mediana relevancia para la superficial sociedad actual.
Este mes estaré... no más viejo, pero sí más usado. Este mes será la primera bocanada de aire al respirar después de salir del coma. Hoy ya no me asusta tener un año más.
Porque lo que tenga que pasar, para bien o para mal, pasará... Y al final, lo bueno prevalecerá.
"No me arrepiento de nada."
Hope, Peace, & Soul
jueves, 13 de mayo de 2010
Mar infinito
"When you cry, a piece of my hear dies..."
Siempre vivíamos en un charco. Lleno de lodo, que nos impedía movernos; pero al fin y al cabo, un charco.
No tenía nada más que chapotear y llegaba a tí... para lo que me hicieras falta, para lo que te hiciera falta. No me preocupaba de verte, te podía ver cuando quisiera. Tú más de lo mismo.
Ayer cambió todo. Realmente no cambió, ya estaba todo pensado, el camino estaba trazado por mis suelas, no tenía más que empezar a recorrerlo. Un camino en solitario, en busca de una realización personal, pues feliz... feliz soy teniendo lo que tengo. Sin tener nada.
Es cruel decirlo, me asusté al pensar en tener compañía. Al pensar en tenerte. Porque no esperaba tener a nadie conocido sentado al lado mientras vuela mi mente.
No tenía nada más que chapotear y llegaba a tí... para lo que me hicieras falta, para lo que te hiciera falta. No me preocupaba de verte, te podía ver cuando quisiera. Tú más de lo mismo.
Ayer cambió todo. Realmente no cambió, ya estaba todo pensado, el camino estaba trazado por mis suelas, no tenía más que empezar a recorrerlo. Un camino en solitario, en busca de una realización personal, pues feliz... feliz soy teniendo lo que tengo. Sin tener nada.
Es cruel decirlo, me asusté al pensar en tener compañía. Al pensar en tenerte. Porque no esperaba tener a nadie conocido sentado al lado mientras vuela mi mente.
Hoy cambian las tornas: ahora no es un voy, sino un ven. Ahora me maldigo por haber dudado. Ahora vuelvo a dudar sobre si es lo adecuado, lo correcto.
Estás cansada de ir a contra-corriente, yo de seguirla. Me asusta caer en una espiral de afecto de la que no pueda salir, aún sin llegar a entrar; pero me encantaría amanecer viendote libre, al fin. Que amanezcas con una sonrisa somnolienta mientras cruje el reloj; por compañía incienso, un joy y té. Sabiendo que el cielo y las nubes son nuestras porque nieve y lluvia no faltarían {nieve-lluvia-días meláncolicos}. "Durmiendo tan cerca que amaneceríamos siaméses"
Por otro lado, puede que no. Que quizás sea otro paso que haya que hacer en solitario. Los consejos se dejarían para el teléfono. Será la diferencia: pasaremos de un charco a un mar infinito.
¿Te veré o no con gorro?
Estás cansada de ir a contra-corriente, yo de seguirla. Me asusta caer en una espiral de afecto de la que no pueda salir, aún sin llegar a entrar; pero me encantaría amanecer viendote libre, al fin. Que amanezcas con una sonrisa somnolienta mientras cruje el reloj; por compañía incienso, un joy y té. Sabiendo que el cielo y las nubes son nuestras porque nieve y lluvia no faltarían {nieve-lluvia-días meláncolicos}. "Durmiendo tan cerca que amaneceríamos siaméses"
Por otro lado, puede que no. Que quizás sea otro paso que haya que hacer en solitario. Los consejos se dejarían para el teléfono. Será la diferencia: pasaremos de un charco a un mar infinito.
¿Te veré o no con gorro?
miércoles, 12 de mayo de 2010
Harás y romperás
Ya no me voy a ocultar
Se ve mejor desde lo alto
Desde ahora hasta el final
Sólo yo mido mis pasos.
Nunca he querido crecer
Ni está mi techo en el cielo
No he tenido que seguir
Ningún camino trazado.
Siempre he podido elegir
y equivocarme de almohada
Por eso estoy aquí
No me arrepiento de nada.
Ahora me toca apreder
Verlo latiendo fuera
Harás y romperás
Siempre estaré donde quieras.
Hemos llegado hasta aquí
Sabremos antes que nadie
Si somos de verdad
Pedazos de algo importante.
Sé lo que voy a pensar
Cuando lea esto mañana
Por algo lo escribí
No me arrepiento de nada.
Pocas veces una canción dijo tanto con tan poco.
martes, 11 de mayo de 2010
La musique est mort...
Obvio es, a pesar de la enorme variedad de géneros musicales que existen hoy en día, estos pasan por distintas etapas a lo largo de sus años, bien por la experimentación de los artistas más exponenciales, bien por la transición natural de unos artistas a otros. Cada generación está marcada por una característica que la hace única, y hoy, quiero expresar mis opiniones sobre ello.
Siempre habrán lo que podríamos denominar "periodos dorados": Momentos de prolifica producción musical. Esas etapas son enormemente subjetivas; así, pueden durar más o menos tiempo, ser de mayor o menor relevancia en el mundo musical así como para esos oyentes "entendidos" en dichos géneros, incluso puede venir dado por la propia predisposición de los fans a una determinada tendencia o simplemente por la mera introducción a un género de una persona.
Como vemos, viene a gusto del consumidor, aunque suelen haber ciertos consensos en que algunos espacios temporales del pasado fueron esas "etapas doradas".
No voy a discutir si los Beatles fueron tan grandes como dicen para el... rock, si los Bee Gees fueron los promovedores de ese estilo disco-gay de pantalones apretados, camisa de asillas con el vello del pecho-lobo por fuera y cabellera... no larga, sino de un extraño toque afeminado -será demasiado acondicionador, no lo sé. no entiendo de eso-. No, nada de eso. Hablaré desde mi experiencia, desde los géneros que he ido puliendo a lo largo de los años, debido al "inminente" e inquietante descubrimiento de que haría cosa de dos o tres meses que no escuchaba un disco de rap entero. Es más, ni siquiera me molesté en escuchar las novedades de algunos de dichos artistas "lumbreras", a los que desde mi parecer, les empieza a fallar la bombilla...
Bueno, comencemos pues por ahí, por el rap. Este género, si algo me ha otorgado en el pasado, sería mucha "conocimiento y consejo" por el mensaje de sus letras. Se ha de suponer, pues, que cuando dicho estilo fuera falto de contenido, me doliese. Y así ha sucedido, así sucedió más bien. El rap francés murió allá por el 98. Con discos como IAM. Discos de la época, con mucho mensaje. Del 98 a la actualidad ha sufrido un proceso que sufre el rap español en la actualidad: La conversión al Gangsta Rap, podríamos denominarlo.
En España ocurre algo similar. Pero, en mi opinión, el límite estaría en el 2005. Aunque empecemos a ver sus verdaderos efectos en el 2008-09. Y es que discos como los de antaño... pocos. La nueva escuela no me agrada para nada. Respeto opiniones de todo tipo, pero la mía es ésta. Como últimas obras yo destacaría "2005" de SFDK u "8jin" de El Chojin, si tiramos a lo mainstream. Tengo más ejemplos de los grandes trabajos que no tendrán comparación con la gente de hoy en día, pero no es menester de llenar una entrada con discos y más discos.
Otro aspecto a tener en cuenta, aparte de este "copy&paste" que han hecho del rap "gansta" americano, es las ansias de superioridad de los que vienen detrás -competición sí, pero que sea sana-; además de ese ya incansable "taca-taca" que me retumba en los oídos, esa inmadurez a la hora de la crítica de un trabajo ajeno -el criticar por criticar-. Todo esto son cosas que me entristecen porque hacen al Hip Hop una cultura con razón menospreciada, malentendida, y juzgada de forma errónea. Por unos cuantos pagan todos.
Un ejemplo más generalizado sería el reggae y Mister Marley. Hubo un antes y un después con ese hombre, ni siquiera ninguno de su familia se puede equiparar -aunque he de admitir que Damian intenta darle un nuevo enfoque diferente al reggae que me agrada bastante-. Si bien es cierto que hoy en día, por algunos lares se encuentra alguna joya a pesar de todo, aunque suelen ser maquetas y no gente que se haya ganado el "reconocimiento de las discográficas". Casi que mejor. Con todo, mantengo mi postura de que el reggae también murió cuando dispararon al sheriff.
Esta entrada falta por mencionar la temática indie y alternative rock, dos géneros muy presentes hoy en día en mi vida, pero la entrada lleva 3 meses apalancada y visto que no me motiva escribir textos tan grandes, ha sido publicada tras ese tiempo (para los más lentos está entrada no es de Octubre propiamente dicha). Prometo continuarla más adelante.
Hope, Peace & Soul
Siempre habrán lo que podríamos denominar "periodos dorados": Momentos de prolifica producción musical. Esas etapas son enormemente subjetivas; así, pueden durar más o menos tiempo, ser de mayor o menor relevancia en el mundo musical así como para esos oyentes "entendidos" en dichos géneros, incluso puede venir dado por la propia predisposición de los fans a una determinada tendencia o simplemente por la mera introducción a un género de una persona.
Como vemos, viene a gusto del consumidor, aunque suelen haber ciertos consensos en que algunos espacios temporales del pasado fueron esas "etapas doradas".
No voy a discutir si los Beatles fueron tan grandes como dicen para el... rock, si los Bee Gees fueron los promovedores de ese estilo disco-gay de pantalones apretados, camisa de asillas con el vello del pecho-lobo por fuera y cabellera... no larga, sino de un extraño toque afeminado -será demasiado acondicionador, no lo sé. no entiendo de eso-. No, nada de eso. Hablaré desde mi experiencia, desde los géneros que he ido puliendo a lo largo de los años, debido al "inminente" e inquietante descubrimiento de que haría cosa de dos o tres meses que no escuchaba un disco de rap entero. Es más, ni siquiera me molesté en escuchar las novedades de algunos de dichos artistas "lumbreras", a los que desde mi parecer, les empieza a fallar la bombilla...
Bueno, comencemos pues por ahí, por el rap. Este género, si algo me ha otorgado en el pasado, sería mucha "conocimiento y consejo" por el mensaje de sus letras. Se ha de suponer, pues, que cuando dicho estilo fuera falto de contenido, me doliese. Y así ha sucedido, así sucedió más bien. El rap francés murió allá por el 98. Con discos como IAM. Discos de la época, con mucho mensaje. Del 98 a la actualidad ha sufrido un proceso que sufre el rap español en la actualidad: La conversión al Gangsta Rap, podríamos denominarlo.
En España ocurre algo similar. Pero, en mi opinión, el límite estaría en el 2005. Aunque empecemos a ver sus verdaderos efectos en el 2008-09. Y es que discos como los de antaño... pocos. La nueva escuela no me agrada para nada. Respeto opiniones de todo tipo, pero la mía es ésta. Como últimas obras yo destacaría "2005" de SFDK u "8jin" de El Chojin, si tiramos a lo mainstream. Tengo más ejemplos de los grandes trabajos que no tendrán comparación con la gente de hoy en día, pero no es menester de llenar una entrada con discos y más discos.
Otro aspecto a tener en cuenta, aparte de este "copy&paste" que han hecho del rap "gansta" americano, es las ansias de superioridad de los que vienen detrás -competición sí, pero que sea sana-; además de ese ya incansable "taca-taca" que me retumba en los oídos, esa inmadurez a la hora de la crítica de un trabajo ajeno -el criticar por criticar-. Todo esto son cosas que me entristecen porque hacen al Hip Hop una cultura con razón menospreciada, malentendida, y juzgada de forma errónea. Por unos cuantos pagan todos.
Un ejemplo más generalizado sería el reggae y Mister Marley. Hubo un antes y un después con ese hombre, ni siquiera ninguno de su familia se puede equiparar -aunque he de admitir que Damian intenta darle un nuevo enfoque diferente al reggae que me agrada bastante-. Si bien es cierto que hoy en día, por algunos lares se encuentra alguna joya a pesar de todo, aunque suelen ser maquetas y no gente que se haya ganado el "reconocimiento de las discográficas". Casi que mejor. Con todo, mantengo mi postura de que el reggae también murió cuando dispararon al sheriff.
Esta entrada falta por mencionar la temática indie y alternative rock, dos géneros muy presentes hoy en día en mi vida, pero la entrada lleva 3 meses apalancada y visto que no me motiva escribir textos tan grandes, ha sido publicada tras ese tiempo (para los más lentos está entrada no es de Octubre propiamente dicha). Prometo continuarla más adelante.
Hope, Peace & Soul
sábado, 8 de mayo de 2010
Desvaríos varios
Hoy conocí a tu hermana. Teneis los ojos bastante similares... pero lo siento, es mucho más simpática y amistosa que tú."La manera más fácil de perder algo es quererlo demasiado."{Scrubs}
Nada que no supieras ya, ¿verdad?
El 17 de Diciembre estoy pensando en irme a Madrid. Veremos en qué queda la cosa :___)
jueves, 6 de mayo de 2010
Ñam...
No me acordaba de lo tremendamente jugosos que eran tus labios, joder. Y encima adictivos...
Sinceramente, sería capaz de dormir en ellos.
Sinceramente, sería capaz de dormir en ellos.
martes, 27 de abril de 2010
Waiting...
Merece la pena exponer aquí la canción entera.
A coma might feel better than this,
attempting to discover where to begin.
You're weighed down, you're full of something.
Of sickness, and desertion.
You're weighed down, you're full of something,
you're underneath it all.
So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.
Hoping a better place is all I need,
with moments of innocence and mystery.
Oh, it's the little things you miss.
Like waking up all alone.
Oh, it's the little things you miss,
when you're underneath it all.
So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.
All your friends seem like enemies
when you're broken down and empty.
All your friends seem like enemies
when you're broken down and empty.
So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.
A coma might feel better than this,
attempting to discover where to begin.
You're weighed down, you're full of something.
Of sickness, and desertion.
You're weighed down, you're full of something,
you're underneath it all.
So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.
Hoping a better place is all I need,
with moments of innocence and mystery.
Oh, it's the little things you miss.
Like waking up all alone.
Oh, it's the little things you miss,
when you're underneath it all.
So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.
All your friends seem like enemies
when you're broken down and empty.
All your friends seem like enemies
when you're broken down and empty.
So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.
I've been so long... lonesome.
Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.
Sirviéndome de Machado, abro mi mente hoy. Una mente que dentro de no mucho, ni tan poco, llegará a las dos décadas de vida.
¿Para qué mentir? Estoy asustado. Es triste, sí. Asustado cuál señor de más de 70 años que ve como su vida empieza a acabarse -o acaba por empezar-. Aún así espero que susodicho hombre dure mucho tiempo.
Centrémosnos. ¿Qué son veinte años? Nada. Pero se repite la situación que se dio un día con 10 años. La sensación de ver como han pasado 10 años de tu vida volando.
Posiblemente, los mejores diez años de mi vida. Esperemos que no... -no quiero poner el listón tan bajo-
Es precisamente en la segunda década de vida cuando se descubre todo lo que es capaz un ser humano. Pero os seré sincero, al igual que me niego a pensar que han sido los diez mejores años, me niego a pensar que no han sido nada.
Las preocupaciones ocupan la parte de atrás de mi cabeza y quiero expresarlas. No se me puede venir diciendo que sigo siendo un crío. Quizás lo sea -es más, eso espero-, pues seguiré toda mi vida con la mente de un niño... mas nadie tiene derecho ya a juzgar mis actos por ello.
Siento que voy a llegar a la cumbre de mi vida. Ojalá me equivoque. Pero no quiero que dicha cúspide sea como estos días, como estos meses... como estos años... No. No de esta forma.
Tiene que haber algo ahí afuera, algo que te haga pensar "Ya he sido completamente feliz, ya puedo esperar mi muerte apaciblemente. No me quejaré si sólo son 10 años más"... Recuerdo ahora la entrada del 31 de Marzo...
Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases. SI. Podría unir mi vida uniendo casualidades.
Es triste creer que, aún quedando como mínimo el triple de tiempo de lo que habré vivido en menos de un mes, piensé que la vida se acaba.
Es triste que después de agradecer seguir vivo aquel 2 de Septiembre, de no haberme roto la cabeza -mas apuñalarme poco después el corazón-, de prometerme vivir el día a día, y agradecer el propio regalo de seguir vivo; siga vagando sin razón de ser por el camino, siguiendo el corazón hacia ningún lugar.
No sé si se entenderá. Demasiados pensamientos han salido de sopetón en un texto que no se ha editado ni pensado antes de ser redactado. No hablo del miedo a morir, ni de morir en si mismo. Hablo de morir sin haber tenido nada que decir, nada por lo que vivir.
We're all just waiting, waiting to die...
miércoles, 21 de abril de 2010
Allez Allez
Se ha acabado el tiempo para ti, después de todo poco importa.
Fuera de aquí... jamás pensé en quedarme.
¿Cielo, para qué? ¿Que mierda haría yo en él?
Fuera de aquí... jamás pensé en divisarlo.
Hope, Peace & Soul
Sobre boliches y demás esferas
Jode que la suerte te escupa la espalda.
Es suficiente motivo para lanzarte a navegar...
Me gusta navegar por estos lares, encuentras gente curiosa. Un día te da por ponerte las lentes y descubres un gran mundo a tu alrededor, ves día sí, día también, a gente con la que jamás has cruzado una palabra, mas saben que existes. Eso me agrada. Saber que aunque te sientes desubicado, en realidad, por mucho que te pese y cueste admitirlo, formas parte de algo.
Ves doscientos cincuenta mil personas. Doscientos cincuenta mil mundos. Ninguno es para mí, no soy para ninguno. Pocos me interesan, no deben interesarme.
Desearía condensar esos mundos en un estuche de boliches. Y coger uno desgastado por fuera, que denote lo que le ha curtido la vida; que tenga un cristal negro mas colores brillantes y alegres en el interior, pues las mejores personas son aquellas que viven con una sonrisa en la cara, sabiendo que el mundo está a oscuras; además un cristal traslúcido, pues adoro las personas transparentes y simples, pues gente más simple que yo... poca; bueno, y que sobresalga en tamaño al resto, indicando que tiene un extenso pensamiento existencialista.
No pido nada, vamos. Un boliche normal y corriente :___)
Ves doscientos cincuenta mil personas. Doscientos cincuenta mil mundos. Ninguno es para mí, no soy para ninguno. Pocos me interesan, no deben interesarme.
Desearía condensar esos mundos en un estuche de boliches. Y coger uno desgastado por fuera, que denote lo que le ha curtido la vida; que tenga un cristal negro mas colores brillantes y alegres en el interior, pues las mejores personas son aquellas que viven con una sonrisa en la cara, sabiendo que el mundo está a oscuras; además un cristal traslúcido, pues adoro las personas transparentes y simples, pues gente más simple que yo... poca; bueno, y que sobresalga en tamaño al resto, indicando que tiene un extenso pensamiento existencialista.
No pido nada, vamos. Un boliche normal y corriente :___)
lunes, 19 de abril de 2010
Elle
-Dos por uno esta noche-
"Elle" es esa etiqueta que vincula mis entradas a todos esos amores o simples relaciones con el género opuesto de nuestra especie.
En realidad, Elle son todas ellas, en general mas cada una en particular.
Elle es ese primer amor de los guantes. Aquel que se fue antes de empezar, antes de decir nada, pero tu lo sabías todo. Marcó mis gustos: ojos y piernas, para el resto de mi vida.
Elle es ese primer esbozo de realidad, que me dio un auténtico soplo de lo que es vida. Elle es ese puñetazo que rompió una pared de mi habitación. Ese periodo en el que descubrí que siempre voy un paso detrás de ellas... y que, por desgracia, sería mi eterna maldición.
Elle es esa primera vez que me enamoré de unos cabellos al viento, y una voz. La primera vez que descubrí un encanto indescriptible con una mirada de una desconocida, aquella vez -excepcional- que decidí entablar conversación con una desconocida, pues no podía dejarte escapar. Grata sorpresa, me enamoré de la madurez en persona. Fue la primera vez -y hasta hace poco, la unica- que me quedé anonado por una mujer que me superaba en edad. Puro misterio y expectación. Recuerdo que acabé esa noche en el cuarto de tu hotel. Esa noche, en ese hotel, en ese país.
Elle es esa pérdida de mi adolescencia. Esa ingenuidad inherente en mí. Esa aparente conexión entre dos personas, aquí descubrí mi necesidad de encontra a alguien de inquietudes existencialistas y antropomórficas, pero con dosis de carencia de cordura. Esa primera toma de contacto con una Femme-Fatalle. Me destruyó e hizo que no pensara en otra cosa durante meses. Pasó el año de adicción. Todavía no sé el porqué fui yo. El porqué de todo ese juego, el porqué no reconoció nunca nada... Todavía sigo sin suficientes respuestas.
Elle fue ese cambio inmediato en mí. Esas Vans Violetas que busqué en cada rincón. Ese pelo desmarañado que reconocía de espalda a kilómetros de distancia de dónde suelo verte. Ese último chapuzón en mi amor por la música. Hubo curiosidad mutua, otra vez halos de misterio atraídos por la madurez. Esos esbozos de un comienzo mágico fueron rotos por mi testarudez y prisas. Con ella comprobé que uno se puede quedar sin habla mirando unos ojos, unos ojos tan negros que filtraban toda luz cercana. Le debo mucho, no sólo por la música, sino porque gracias a ella, amueblé mis ideas y pensamientos. Aún hoy la sigo viendo. Todavía no le he dado las gracias, ni tengo pensado. Ella se pregunta si sigo interesándome por ella, se pregunta quienes son esas féminas que a veces me acompañan; se nota el escutrinio de una mujer en los ojos, más aún los suyos cual esferas cósmicas que albergan galaxias enteras en su interior. Me gustaría volver a hablar por última vez.
Hay más "Elles", algunas incluso más importantes que las que se mencionan; pero me gusta dormir... aunque a veces no se pueda.
Hope, Peace & Soul
A veces me pregunto...
No quiero verte de nuevo. No. Porque cada vez que me da por soñar despierto por un día me lavas la cara, pero tirándome un jarro de agua fría.
Nunca aprenderé a convivir con tu juego, mas he de admitir que si no fuera por esas muestras de afecto hubiera caído antes y de forma repentina en esta pseudo-depresión/ansiedad en la que empiezo a anhelar una relación seria.
Por suerte mis propios principios me mantienen en mi posición, pues no sería capaz de forjar algo serio. Y menos volver a arrastrarme, no volveré a arrastrarme por una persona, y menos contigo. Sería la tercera vez, ya.
No obstante, sé que alguna vez sentistes algo, es más, me juego algo a que todavía lo guardas. Lo sé, se te ve, se nota tu tranquilidad porque no tengo nada con nadie.
Siempre asocio una canción con la situación:
Pero bueno, es una cosa que ya sabíamos desde el principio; se ha dado la extraña circunstancia de que suelo soñar con las personas semanas antes de intimar con ellas. Nunca he soñado contigo.
A la mierda las Vans Violetas, al menos tú consuelas la soledad que invade mis bronquios. Maldito rem, puede que se esté escapando el amor de toda una vida -o al menos 10 o 20 años, vaya-, o quizás de una adolescencia difícil, por no poder controlar mi cerebro y consecuentemente mi psique.
Hope, Peace & Soul
Nunca aprenderé a convivir con tu juego, mas he de admitir que si no fuera por esas muestras de afecto hubiera caído antes y de forma repentina en esta pseudo-depresión/ansiedad en la que empiezo a anhelar una relación seria.
Por suerte mis propios principios me mantienen en mi posición, pues no sería capaz de forjar algo serio. Y menos volver a arrastrarme, no volveré a arrastrarme por una persona, y menos contigo. Sería la tercera vez, ya.
No obstante, sé que alguna vez sentistes algo, es más, me juego algo a que todavía lo guardas. Lo sé, se te ve, se nota tu tranquilidad porque no tengo nada con nadie.
Siempre asocio una canción con la situación:
Pero bueno, es una cosa que ya sabíamos desde el principio; se ha dado la extraña circunstancia de que suelo soñar con las personas semanas antes de intimar con ellas. Nunca he soñado contigo.
A la mierda las Vans Violetas, al menos tú consuelas la soledad que invade mis bronquios. Maldito rem, puede que se esté escapando el amor de toda una vida -o al menos 10 o 20 años, vaya-, o quizás de una adolescencia difícil, por no poder controlar mi cerebro y consecuentemente mi psique.
Hope, Peace & Soul
viernes, 16 de abril de 2010
Comin' home...
Anhelo un lugar al que llamar hogar... mas no desprecio mi tierra, mis raíces.
Es algo que siempre he sabido... me gustan mis islas, no me desagrada vivir en ellas. Realmente creo que no pude haber nacido en mejor lugar, con mejor cultura y gente que a mi alrededor... Pero no soporto la monotonía de estar tanto tiempo en un mismo lugar.
Hoy manifiesto esa monotonía. Hoy hago oficial que mi mente ya voló a otro lugar, mas falta mi cuerpo.
Hoy me permito pensar que no sea mi destino inmediato el estar aquí. Al fin y al cabo, el destino lo elegimos nosotros.
Quiero pensar que allá a donde vaya se volverá mi hogar. Y por eso, hoy inicio mis intenciones -ya de forma deliberada- de viajar a tierras charras.
Es algo que siempre he sabido... me gustan mis islas, no me desagrada vivir en ellas. Realmente creo que no pude haber nacido en mejor lugar, con mejor cultura y gente que a mi alrededor... Pero no soporto la monotonía de estar tanto tiempo en un mismo lugar.
Hoy manifiesto esa monotonía. Hoy hago oficial que mi mente ya voló a otro lugar, mas falta mi cuerpo.
Hoy me permito pensar que no sea mi destino inmediato el estar aquí. Al fin y al cabo, el destino lo elegimos nosotros.
Quiero pensar que allá a donde vaya se volverá mi hogar. Y por eso, hoy inicio mis intenciones -ya de forma deliberada- de viajar a tierras charras.
Hope, Peace & Soul
miércoles, 31 de marzo de 2010
Los Amantes del Círculo Polar
Estoy esperando la casualidad de mi vida. La más grande.
¿Y si un lugar es el fin de todo? ¿Y si hay un destino que te llama hacia ese círculo que tiene que rodear tu vida?
No hay destino. Hay casualidades. Pero quizás, esos casos fortuitos que pueden coincidir con un pensamiento que te ronda la cabeza últimamente o un comportamiento frecuente de hace poco tiempo atrás por decir, son marcas de un camino que puedas tomar para logar ese fin que te has propuesto.
Rompo una lanza a favor de las casualidades. Pongo en duda que sean meros hechos aleatorios coincidentes, y doi el beneficio de la duda. Pues eso me ha pasado con Rovaniemi al ver la película que da título a esta entrada.
Hope, Peace & Soul
miércoles, 24 de marzo de 2010
Vuelve a sonreír...
Odio la cafetería de derecho. Quizás sólo me pasa a mí, pero la amabilidad y el don de gentes no son cosa que se vean mucho por la facultad de derecho. Mención aparte del café aguachirre que tienen.
Por eso ayer, como tenía clase entrado el mediodía decidí pasarme por la cafetería de la facultad de psicología. Esa cafetería barata, agradable y en la que me pasé prácticamente todas las mañanas del primer año desayunando antes de entrar a clase.
Esa cafetería en la que te sirven un barraquito diciendote buenos días, con una sonrisa de oreja a oreja y le ponen espuma y canela "regalo de la casa".
Es una tontería, lo sé, pero con gestos como ése, el mundo iría mucho mejor. Con gestos como ese, yo me paso sonriendo el resto del día. Porque al final las pequeñas cosas son las que cuentan...
Hope, Peace & Soul
Por eso ayer, como tenía clase entrado el mediodía decidí pasarme por la cafetería de la facultad de psicología. Esa cafetería barata, agradable y en la que me pasé prácticamente todas las mañanas del primer año desayunando antes de entrar a clase.
Esa cafetería en la que te sirven un barraquito diciendote buenos días, con una sonrisa de oreja a oreja y le ponen espuma y canela "regalo de la casa".
Es una tontería, lo sé, pero con gestos como ése, el mundo iría mucho mejor. Con gestos como ese, yo me paso sonriendo el resto del día. Porque al final las pequeñas cosas son las que cuentan...
Hope, Peace & Soul
miércoles, 17 de marzo de 2010
Occhi, yeux, eyes... ojos
Hay algo que me puede en esta vida, los ojos de las personas. Cuando veo por vez primera a alguien es cierto que no me fijo en los ojos, a no ser que seas puro ojos como los recién nacidos. Pero déjame 2 minutos, o una segunda ojeada, que después de terminar de escrutar las líneas faciales de dicha persona, de seguro me fijaré en sus ojos; y me quedaré embelesado.
Dicen que los ojos son los espejos del alma, no sé si será cierto, pero yo cuando observo unos ojos, veo el infinito, todo lo que ha pasado una persona lo han recogido esos minusculos orbes -su sufrimiento, sus alegrías. Todo-.
También me gusta verme reflejado en los ojos de otra persona, te hace sentir que no estás tu sólo en un mundo rodeado por marionetas ni actores cual Show de Truman... te hace sentir vivo, y feliz por no ser el único.
Aprecio cualquier color en los ojos. Desde unos ojos negros como el universo, pasando por unos "típicos" ojos marrones (típicos aquí, vete a Finlandia y flipa), que también tienen su encanto, siguiendo por unos brillantes y claros ojos azules hasta llegar a lo que para mí, es el máximo exponente en lo que a luceros de personas se refiere. Ojos verdes y grises. No puedo decantarme por unos, desde los que son verde-amarillentos cual felino a unos grisáceos de textura cristalina.
Y es que sólo en unos ojos puedes encontrar amor verdadero, fidelidad eterna, honestidad, complicidad, cansancio, dolor... Los ojos lo ven todo y lo dicen todo. Establecen lazos entre las personas, y las gafas de sol dificultan esas conexiones.
No tengo ojos verdes, ni mucho menos grises; pero me gustan mis ojos: pueden variar de una tonalidad avellana a la coloracion cuasi-oscura del tronco de un cerezo.
Hope, Peace & Soul
jueves, 11 de marzo de 2010
Contigo
En fría noche de invierno,
el alcohol llevaba exceso de velocidad.
Conocerte no era una opción por aquel entonces,
nunca una sonrisa y ojos mas curtidos que los mios me llamaron la atención;
pues siendo sincero, nunca vi en mi jardín tan marchita y enigmática flor...
Pero las cosas no son siempre como uno quiere,
y el mundo siempre es mucho más pequeño de lo que parece.
La guitarra más vieja sonó en ese cuarto,
los 60s y yo nunca hicimos buenas migas, salvo en contadas ocasiones.
Ese día no.
Vi el paraíso. vi una mente maravillosa en los ojos más oscuros que puedan haber existido en mi universo. Vi una mujer de letras a la que le entusiasmaba el cálculo.
No supe ver tus defectos, excrutables desde un hectómetro de distancia.
Por eso el líquido cefalorraquídeo, al igual que tu líbido, no cuajaron. Nos habremos equivocado en los ingredientes.
Aun así...
Contigo la esperanza renació.
El maltrecho callejón donde se guardaba estalló para asomarse por vez primera al mundo desde que fuera mayor de edad -mas con la ilusión de una quinceañera-.
Contigo aprendí mucho en poco tiempo.
No tenía el porqué pensar que el post-rock es una banda sonora de una película en calidad de contemporánea. Ni que la música Low-Fidelity tenía su encanto escuchándola con una almohada sobre la cabeza.
Mis géneros eran otros, aunque compartieramos algunos.
Por eso, hoy, 4 meses después de haberte conocido y haber perdido... te doi las gracias Gorgona. Pues contigo aprendí a no varar mi amor por la música. Total, hay mas artistas que neuronas.
Hoy, nuestros universos son distintos, pero iguales.
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Nota: No me atrevería a calificar esta entrada de poesía, ni siquiera catalogándola como versos libres. Aún así, acepto que es extraño el texto, pero me apetecía escribir de forma ambigua. :__)
Hope, Peace & Soul
martes, 2 de marzo de 2010
Hoy sale el sol
Un día puedes estar en lo más profundo del abismo,
que al día siguiente tocarás el cielo con las manos.
Puedes estar hecho polvo día tras otro, que llegará un momento, un día en que te levantes y parezca que la gente te ve con otros ojos, de repente, ves posible el comerte el mundo y te sientes grande... porque nunca sabes el efecto que puede tener una sonrisa en otra persona... Por eso, hoy el mundo es un poco más brillante.
Hope, Peace & Soul
domingo, 28 de febrero de 2010
Clouds...
¿Qué piensas de las nubes?
Que estaría bien poder subirse en ellas... o comérselas.
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Hope, Peace & Soul
Born To Lose...
[Conversación real mas no literal]
-¿Y qué tal va todo, amor?
-*suspiro* Pues no sé niña, bien... bueno, bien no, como siempre... simplemente voy.
-¿Y eso? ¿Es porque te echaron de aquella asignatura?
-¿De canónico? No, no... es decir, sí pero no. No es la razón de peso por la que estoy medio alicaído, total ya es la segunda vez, si es que parece una broma; pero bueno, también ayuda a que esté así.
En verdad, te seré sincero, me siento solo. Pero solo, no sencillamente de "necesito a alguien", porque vale que estaría bien, pero no es mi prioridad. Cuando tu alrededor, tu entorno, empieza a estar con alguien; pues quieras que no se van separando, y odio que gente muy cercana a mi a quien le tengo aprecio se aleje. Uno se plantea cosas, le asaltan dudas: ¿tan raro soy que no veo como fin en mi vida estar con alguien, o seré raro por no estar con nadie? Es eso, no me malinterpretes, claro que me gustaría salir con alguien, pero pido un mínimo de complicidad para ello. Quizás pido demasiado, quizás pido más de lo que soy; pero es que me da envidia mi gente, una envidia sana, sí; pero envidia al fin y al cabo. Es esa mezcla estar perdiendo a amigos míos y celos de que quizás tengan esa cosa afinidad, o al menos que la aparenten; o que por estar saliendo con alguien ya no te tengan en estima y se vaya durmiendo esa amistad.
No sé, hoy es un día en que sonrío lo justo. Me siento solo, solo y desgastado.
-Pero eres una gran persona y un gran amigo. Además, ya nos llegará nuestro turno, tanto a mí como a tí, más tarde o más temprano, pero llegará.
-Pero yo no quiero ser una buena persona o un buen amigo, estoy harto de esas excusas. Yo quiero que las cosas que desee me salgan bien... que la cosas me vayan bien. Y a poder ser ya.
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No hay nada más que decir.
Hope, Peace & Soul
viernes, 19 de febrero de 2010
Pasa el tiempo
Prométeme que vivirás el presente,
con los recuerdos del pasado
y los sueños del futuro en mente.
Reitero mi incompetencia sobre la ULL y su organización. AL final, con la tontería de los correos y demás se me ha pasado el plazo del Erasmus, aunque de todas maneras no podría haberlo solicitado (sólo y únicamente para derecho, te piden haber superado 2º curso, para las demás carreras sólo el 1er curso). Aún así, ya he puesto en marcha el plan B; pues lo cierto, es que no creo que pueda pasar otro año más aquí, al menos no el próximo año. Pero tiempo al tiempo. :__)
Como pasa el tiempo:
Parece que fue ayer cuando cambié de colegio y no sabía lo que podía esperar de uno privado lleno de pijos. Cuando iba todos los días con unos pantalones que parecían sacos de papas, escuchando únicamente rap en la guagua (con un Walkman o un mp3 de 128 mb), renegando de todos los géneros musicales que restaban. Cuando cogía el skate y pasaba por la Granja para matarme con los cuatro gatos que había por aquel entonces. Cuando mi mayor ambición era hacerme taxista (xD). Cuando empecé a enamorarme. Cuando mi trato con el exterior era rudo, arrogante, impulsivo, grosero y seco. Cuando pocas veces sonreía.
Hoy todo es diferente. A día de hoy, escucho casi toda clase de géneros musicales, y amo el indie y el rock por igual que al rap. Dejé la madera y se puso de moda, construyendo skateparks por todos lados. Estudio derecho, más de lo que pude haber dicho en su día, y me gusta. Me he enamorado, pero del mar; pues aún sigo buscando quien sea mi otra piel, alguien de quien no me aburra tras dos semanas. Mi posición ante el mundo en la actualidad es puro positivismo, vaya; sonrío ante todo, ante lo bueno y ante lo malo, y mal no me va.
Mañana... No sé que pasará mañana, no quiero pensar en el mañana. Aunque es cierto que si he reflexionado sobre ello. Venimos solos al mundo y moriremos solos. Polvo eres y en polvo te convertirás, no? Pero si he de decir que, aunque no me desagrade estar solo, y siempre que estoy con alguien acabo echando de menos estar soltero; si quiero probar eso de estar unos años con alguien y tener una complicidad infinita con otra persona, cosa difícil, pues suerte tendrás si de entre 7.000 millones de personas encuentras tu media naranja. No sé, realmente, el día de mañana quiero vivir fuera un tiempo, pero sé que también echaré de menos mi isla así que no es seguro; espero que sea un sitio con mar, o con nieve (o con mar y nieve ya puestos). No le pido más a mi yo del mañana.
El sentido de todo esto... es que me he dado cuenta de que las personas cambian, en mayor o menor medida... pero lo esencial está ahí. Siempre seremos las mismas personas: con más años, con más canas, con menos ganas, con diferente gente... con los mismos sueños más otros nuevos. Y seguramente el día de mañana (muy a mi pesar) no sea la misma persona, aunque si más similar (por suerte, la adolescencia ya ha pasado y es la etapa de mayor cambio). Y es que no veo a un juez con dilataciones, con un pelo largo o mohicano y tatuajes en el brazo.
Lo que es seguro, es que la soledad y la música son los únicos acompañantes en mi viaje. Curiosos personajes para semejante y extravagante historia.
PD: Hoy no hay música, ni imágenes... llevo 72 horas "durmiendo nada" y estoy que me caigo (ergo, he escrito esto en un estado de hipnosis-trance que me exime de cualquier menospreciación de mis reflexiones).
Hope, Peace & Soul
miércoles, 10 de febrero de 2010
Things I like and dislike
Me gusta: La música; sentirla y escucharla.
No me gusta: Organizar la música.
PD: Fuck you iTunes.
No me gusta: Organizar la música.
PD: Fuck you iTunes.
martes, 2 de febrero de 2010
Cadenas
El ser humano se suele atar a algo en su vida: un trabajo, un lugar, una afición o actividad, un recuerdo, un amor... o miles de cosas más. Pero esas son las típicas.
Puedo nombrar al menos a una persona para cada cosa. Incluso yo mismo soy adicto a algo. A innovar, al cambio. Irremediablemente es así. Independientemente de lo que escupa mi signo zodiacal, tras muchos años, he tenido que admitir que es así. Detesto la monotonía, pero en todo.
Por eso, no voy a dejar que el amor por mi isla y por mi tierra en general me impida seguir creciendo mentalmente. No voy a permitir que mis deseos materiales a corto plazo (como un coche, o una moto, o independizarme en un piso) me imposibiliten el viajar y ver mundo. Odiaré el sitio a donde vaya si no tiene olas cerca, pues el surf es una de las cosas que me mantiene vivo. Me moriré si algún día encuentro el "amor verdadero" y no comparte mis pensamientos y actos pocos convecionales de buscar siempre algo nuevo o distinto.
Solo busco ser feliz, como todos. Pero yo trabajo mi felicidad inmediata mientras busco la mediata. No sabría decir si mi futuro está aquí. Pero es seguro que un tiempo fuera tengo que estar, aunque me aleje de todo.
Porque no hay nada más bello que la soledad. Pero la soledad que se busca, no la que te encuentra.
PD: Sé que la canción no tiene que ver con el contenido de la entrada, no al menos de forma directa. Te pido perdón.
Hope, Peace & Soul
lunes, 1 de febrero de 2010
Agua
No entraré en detalles sobre la que ha caído hoy en Canarias. Menos aún sobre la odisea de llegar a mi casa (hasta el muslo empapado de agua) después de que me echarán de la biblioteca. No.Hablo del agua, uno de las grandes manifestaciones de lo que nos domina.
Adoro ver llover, soy adicto a sentir la lluvia en mi cara y mis manos. Es el relieve de lo que la naturaleza puede hacer, Gaia en estado puro.
Los que fuméis, hacedlo bajo la lluvia. La sensación de matarte mientras te sientes vivo es incomparable. El placer de fumar mientras el agua recorre tu cuerpo.
No lo digo por que lo haya hecho hoy. Hace tiempo que decidí dejar de fumar y mantengo mi promesa, simplemente me acordé de algo que me gustaba hacer en su día. Si la lluvia te hace tomar conciencia de que eres vida al fin y al cabo, y que un día no estarás; imagináoslo con la consideración de que eres tú quien controla esa duración en este sitio... que puedo acortar mi vida si quiero 1 minuto simplemente fumando...
Aún así, es preferible que no fuméis. Bastante regalo es la lluvia de por sí.
Hope, Peace & Soul
domingo, 31 de enero de 2010
God Is An Astronaut
Nada mejor que el post-rock para dejar volar la mente.
Rovaniemi, Bolonia, Turín, Pavia... ¿Salamanca?
Nunca una frase tuvo tanto sentido: Donde vuela mi mente, van mis pasos.
Hope, Peace & Soul
Rovaniemi, Bolonia, Turín, Pavia... ¿Salamanca?
Nunca una frase tuvo tanto sentido: Donde vuela mi mente, van mis pasos.
Hope, Peace & Soul
viernes, 22 de enero de 2010
Sobre trenes de juguete
Cuán bella es la esencia de un niño, ¿no creéis?Si hay algo que me aflige más el alma que la muerte de alguien, es la muerte de un niño.
Lo importante de esto no es la muerte en sí, la insignificancia de la vida, la fragilidad del ser humano... esos temas dan para un debate largo y tendido sobre ello.
Yo hoy escribo sobre la enorme pérdida que acontece cuando un infante muere. Porque con ese cuerpo material y físico, se lleva consigo un montón de experiencias que tendrá que experimentar más adelante. Cosas míticas como el primer beso, el primer amor, la primera relación sexual... se unen a otras más atípicas como reflexionar sobre el hecho de esar vivo cuando llueve sobre nuestras cabezas, pasar uan tarde recostado en la hierba, leer un libro que te haga desear poder ser otra persona (o al menos estar en otra época)... Demasiadas cosas hay que hacer en esta vida, demasiadas que valgan la pena.
Yo, al menos, puedo decir muchas cosas que han merecido la pena en estas casi dos décadas de vida... pero un niño de temprana edad, pocas cosas habrá de decir.
Por esto me duelen las tragedias, porque aún queda mucho por vivir. Independientemente de la edad que tengamos, aún nos quedará algo de tiempo para admirar ese pequeño tren de juguete al que le falta la chimenea o esa muñeca sin pelo. Aún podemos admirar las pequeñas cosas, vaya.
Hope, Peace & Soul
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