Waiting...

Merece la pena exponer aquí la canción entera.



A coma might feel better than this,
attempting to discover where to begin.
You're weighed down, you're full of something.
Of sickness, and desertion.
You're weighed down, you're full of something,
you're underneath it all.

So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.

Hoping a better place is all I need,
with moments of innocence and mystery.
Oh, it's the little things you miss.
Like waking up all alone.
Oh, it's the little things you miss,
when you're underneath it all.

So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.

All your friends seem like enemies
when you're broken down and empty.
All your friends seem like enemies
when you're broken down and empty.

So say goodbye to love,
and hold your head up high.
There's no need to rush
we're all just waiting, waiting to die.

I've been so long... lonesome.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

Sirviéndome de Machado, abro mi mente hoy. Una mente que dentro de no mucho, ni tan poco, llegará a las dos décadas de vida.
¿Para qué mentir? Estoy asustado. Es triste, sí. Asustado cuál señor de más de 70 años que ve como su vida empieza a acabarse -o acaba por empezar-. Aún así espero que susodicho hombre dure mucho tiempo.

Centrémosnos. ¿Qué son veinte años? Nada. Pero se repite la situación que se dio un día con 10 años. La sensación de ver como han pasado 10 años de tu vida volando.
Posiblemente, los mejores diez años de mi vida. Esperemos que no... -no quiero poner el listón tan bajo-

Es precisamente en la segunda década de vida cuando se descubre todo lo que es capaz un ser humano. Pero os seré sincero, al igual que me niego a pensar que han sido los diez mejores años, me niego a pensar que no han sido nada.
Las preocupaciones ocupan la parte de atrás de mi cabeza y quiero expresarlas. No se me puede venir diciendo que sigo siendo un crío. Quizás lo sea -es más, eso espero-, pues seguiré toda mi vida con la mente de un niño... mas nadie tiene derecho ya a juzgar mis actos por ello.

Siento que voy a llegar a la cumbre de mi vida. Ojalá me equivoque. Pero no quiero que dicha cúspide sea como estos días, como estos meses... como estos años... No. No de esta forma.
Tiene que haber algo ahí afuera, algo que te haga pensar "Ya he sido completamente feliz, ya puedo esperar mi muerte apaciblemente. No me quejaré si sólo son 10 años más"... Recuerdo ahora la entrada del 31 de Marzo...

Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases. SI. Podría unir mi vida uniendo casualidades.

Es triste creer que, aún quedando como mínimo el triple de tiempo de lo que habré vivido en menos de un mes, piensé que la vida se acaba.

Es triste que después de agradecer seguir vivo aquel 2 de Septiembre, de no haberme roto la cabeza -mas apuñalarme poco después el corazón-, de prometerme vivir el día a día, y agradecer el propio regalo de seguir vivo; siga vagando sin razón de ser por el camino, siguiendo el corazón hacia ningún lugar.

No sé si se entenderá. Demasiados pensamientos han salido de sopetón en un texto que no se ha editado ni pensado antes de ser redactado. No hablo del miedo a morir, ni de morir en si mismo. Hablo de morir sin haber tenido nada que decir, nada por lo que vivir.



We're all just waiting, waiting to die...

Allez Allez

Se ha acabado el tiempo para ti, después de todo poco importa.
Fuera de aquí... jamás pensé en quedarme.
¿Cielo, para qué? ¿Que mierda haría yo en él?
Fuera de aquí... jamás pensé en divisarlo.

Hope, Peace & Soul

Sobre boliches y demás esferas

Jode que la suerte te escupa la espalda.
Es suficiente motivo para lanzarte a navegar...

Me gusta navegar por estos lares, encuentras gente curiosa. Un día te da por ponerte las lentes y descubres un gran mundo a tu alrededor, ves día sí, día también, a gente con la que jamás has cruzado una palabra, mas saben que existes. Eso me agrada. Saber que aunque te sientes desubicado, en realidad, por mucho que te pese y cueste admitirlo, formas parte de algo.

Ves doscientos cincuenta mil personas. Doscientos cincuenta mil mundos. Ninguno es para mí, no soy para ninguno. Pocos me interesan, no deben interesarme.

Desearía condensar esos mundos en un estuche de boliches. Y coger uno desgastado por fuera, que denote lo que le ha curtido la vida; que tenga un cristal negro mas colores brillantes y alegres en el interior, pues las mejores personas son aquellas que viven con una sonrisa en la cara, sabiendo que el mundo está a oscuras; además un cristal traslúcido, pues adoro las personas transparentes y simples, pues gente más simple que yo... poca; bueno, y que sobresalga en tamaño al resto, indicando que tiene un extenso pensamiento existencialista.

No pido nada, vamos. Un boliche normal y corriente :___)

Elle

-Dos por uno esta noche-

"Elle" es esa etiqueta que vincula mis entradas a todos esos amores o simples relaciones con el género opuesto de nuestra especie.

En realidad, Elle son todas ellas, en general mas cada una en particular.

Elle es ese primer amor de los guantes. Aquel que se fue antes de empezar, antes de decir nada, pero tu lo sabías todo. Marcó mis gustos: ojos y piernas, para el resto de mi vida.

Elle es ese primer esbozo de realidad, que me dio un auténtico soplo de lo que es vida. Elle es ese puñetazo que rompió una pared de mi habitación. Ese periodo en el que descubrí que siempre voy un paso detrás de ellas... y que, por desgracia, sería mi eterna maldición.

Elle es esa primera vez que me enamoré de unos cabellos al viento, y una voz. La primera vez que descubrí un encanto indescriptible con una mirada de una desconocida, aquella vez -excepcional- que decidí entablar conversación con una desconocida, pues no podía dejarte escapar. Grata sorpresa, me enamoré de la madurez en persona. Fue la primera vez -y hasta hace poco, la unica- que me quedé anonado por una mujer que me superaba en edad. Puro misterio y expectación. Recuerdo que acabé esa noche en el cuarto de tu hotel. Esa noche, en ese hotel, en ese país.

Elle es esa pérdida de mi adolescencia. Esa ingenuidad inherente en mí. Esa aparente conexión entre dos personas, aquí descubrí mi necesidad de encontra a alguien de inquietudes existencialistas y antropomórficas, pero con dosis de carencia de cordura. Esa primera toma de contacto con una Femme-Fatalle. Me destruyó e hizo que no pensara en otra cosa durante meses. Pasó el año de adicción. Todavía no sé el porqué fui yo. El porqué de todo ese juego, el porqué no reconoció nunca nada... Todavía sigo sin suficientes respuestas.

Elle fue ese cambio inmediato en mí. Esas Vans Violetas que busqué en cada rincón. Ese pelo desmarañado que reconocía de espalda a kilómetros de distancia de dónde suelo verte. Ese último chapuzón en mi amor por la música. Hubo curiosidad mutua, otra vez halos de misterio atraídos por la madurez. Esos esbozos de un comienzo mágico fueron rotos por mi testarudez y prisas. Con ella comprobé que uno se puede quedar sin habla mirando unos ojos, unos ojos tan negros que filtraban toda luz cercana. Le debo mucho, no sólo por la música, sino porque gracias a ella, amueblé mis ideas y pensamientos. Aún hoy la sigo viendo. Todavía no le he dado las gracias, ni tengo pensado. Ella se pregunta si sigo interesándome por ella, se pregunta quienes son esas féminas que a veces me acompañan; se nota el escutrinio de una mujer en los ojos, más aún los suyos cual esferas cósmicas que albergan galaxias enteras en su interior. Me gustaría volver a hablar por última vez.

Hay más "Elles", algunas incluso más importantes que las que se mencionan; pero me gusta dormir... aunque a veces no se pueda.


Hope, Peace & Soul

A veces me pregunto...

No quiero verte de nuevo. No. Porque cada vez que me da por soñar despierto por un día me lavas la cara, pero tirándome un jarro de agua fría.

Nunca aprenderé a convivir con tu juego, mas he de admitir que si no fuera por esas muestras de afecto hubiera caído antes y de forma repentina en esta pseudo-depresión/ansiedad en la que empiezo a anhelar una relación seria.

Por suerte mis propios principios me mantienen en mi posición, pues no sería capaz de forjar algo serio. Y menos volver a arrastrarme, no volveré a arrastrarme por una persona, y menos contigo. Sería la tercera vez, ya.

No obstante, sé que alguna vez sentistes algo, es más, me juego algo a que todavía lo guardas. Lo sé, se te ve, se nota tu tranquilidad porque no tengo nada con nadie.

Siempre asocio una canción con la situación:


Pero bueno, es una cosa que ya sabíamos desde el principio; se ha dado la extraña circunstancia de que suelo soñar con las personas semanas antes de intimar con ellas. Nunca he soñado contigo.

A la mierda las Vans Violetas, al menos tú consuelas la soledad que invade mis bronquios. Maldito rem, puede que se esté escapando el amor de toda una vida -o al menos 10 o 20 años, vaya-, o quizás de una adolescencia difícil, por no poder controlar mi cerebro y consecuentemente mi psique.


Hope, Peace & Soul

Comin' home...

Anhelo un lugar al que llamar hogar... mas no desprecio mi tierra, mis raíces.
Es algo que siempre he sabido... me gustan mis islas, no me desagrada vivir en ellas. Realmente creo que no pude haber nacido en mejor lugar, con mejor cultura y gente que a mi alrededor... Pero no soporto la monotonía de estar tanto tiempo en un mismo lugar.

Hoy manifiesto esa monotonía. Hoy hago oficial que mi mente ya voló a otro lugar, mas falta mi cuerpo.
Hoy me permito pensar que no sea mi destino inmediato el estar aquí. Al fin y al cabo, el destino lo elegimos nosotros.

Quiero pensar que allá a donde vaya se volverá mi hogar. Y por eso, hoy inicio mis intenciones -ya de forma deliberada- de viajar a tierras charras.

Hope, Peace & Soul